how would like to be remembered?

pertanyaan itu dilontarkan oleh desi anwar kepada george soros di acara face 2 face metro tv. desi melanjutkan, "to be the greatest speculators or philanthropist or what?"
saya tidak ingat jawaban george soros apa saat itu, tapi buat saya pertanyaan itu begitu sederhana tapi sangat dalam artinya. sulit buat siapapun menjawab hal itu. iya ya, mau diingat sebagai siapa atau apa gue nanti setelah tiada?

ah george soros bicara sesuatu tentang ini,"buat saya jauh lebih berarti kalau saya diingat orang ketika masih hidup bukan setelah meninggal nanti."

jawaban itu tak terlalu menggubris hati saya teman. kalau saya yang ditanya begitu oleh desi anwar, saya akan jeda barang 2 menit sebelum menjawabnya.

dari kecil mami sudah sering bilang, kepenginan mu buanyak, tapi ga ada yang fokus satunya. woalah saya fokus sampai lulus kuliah dari kriminologi UI. tapi apa saya fokus dengan ilmu saya? tentu tidak kikik... saya tak bisa stagnan pada satu hal. saya pilih jadi penyiar. sudah dua tahun, pindah jalur lagi. enakan jadi jurnalis radio ajah, pergi ke luar studio kejar berita. walhasil 8 tahun sudah jadi jurnalis meski intensitas peliputan sudah jauuuhh berkurang.

lalu saya masih ingin kembali ke dunia teater yang saya ikuti sejak sd meski putus nyambung. lalu latihan bela diri lagi, setelah silat yang ga kelar, saya mau coba aikido padahal dulu rencananya belajar kung fu. saya juga masih ingin kejar S2, belajar bahasa inggris lagi jungkir balik. nah kemarin berhasil menekan keinginan saya untuk beli gitar, cuma perkara lagi belajar kunci C. saya impulsive sekali, meledakledak ga jelas, ga fokus kalau kata mami.

lalu kalau nanti saya mati, mau dikenang sebagai apa? seorang impulsive, mind reader priktiw (ini mah ilmu yang kadang muncul lebih banyak ga kikikik), penyair, penyiar atau jurnalis, atau station manager, atau great marketer which is not YET atau sekedar pencari ilmu... aha... saya emang haus ilmu selalu. kalau bisa menguasai 10 keahlian, kenapa harus fokus pada 1 :-P

mungkin saya pengen dikenang sebagai nita si impulsive? kikik... atau yaaa.. kenang saya sebagai sahabat yang baik (semoga demikian)saja. karena jadi sahabat itu bisa banyak artinya, sahabat buat temanteman baik saya, sahabat untuk adikadik saya, sahabat buat mami, sahabat untuk bumi seperti yang digaungkan green radio. saya cuma nita, yang bisa saya lakukan semasa hidup ya cuma berbuat semaksimal yang saya mampu, mungkin belum terbaik karena itu harus terus dicoba untuk jadi baik. termasuk untuk tetep coba ini itu ini itu... termasuk belajar main gitar :-)

ringannya hidup ini

hidup saya berubah dalam sepekan terakhir. saya tidak lagi penuh keluhan terhadap beban kerjaan yang berat sementara kantong tak pernah cukup terisi, selalu besar pasak daripada tiangnya. tak lagi nyusruk di bantal lalu menyesali diri yang selalu kehilangan cinta. tak lagi melulu manyun ketika tak mendapatkan apa yang saya inginkan.

sepekan ini saya hadapi semuanya dengan senyum dan penuh harap, bahwa hidup di depan akan lebih baik, bahwa besok ketika bangun pagi selalu ada cinta menanti. bahwa kekasih hati terbaik adalah diri sendiri. ketika yang lain pergi, diri ini tetap disini minta dihidupi minta dijalani. bukan soal narsis tapi percaya deh, begitu rasa cinta pada diri sendiri muncul, yang diinginkan cuma yang terbaik untuk sendiri.

setelah itu saya lebih pasrah pada yang maha ghoib Allah, tuhan dan para dewa, saya sangat percaya kekuatan itu ada. yang saya yakini adalah berbuat semaksimal mungkin untuk yang terbaik dan hasilnya nanti ya sudahlah, dipercayakan pada Allah saja.

semua ini terjadi setelah saya tahu apa yang saya mau dalam beberapa waktu kedepan, lalu saya pecut diri sendiri untuk berbuat terbaik mewujudkan hal itu. kalau sudah bisa fokus pada satu hal, ternyata hidup ini ringan banget. yang lain hanya complementary saja. loh bukan maksud menyingkirkan keluarga dan what so called my lover itu, tapi it is about time to live up my own dream. dan itu nikmat banget....

garagara peta

ga terlalu lama ternyata buat saya berduka dan terpuruk dari rasa sedih, patah hati. ketika tibatiba mami sibuk bongkarbongkar lemari a.k.a gudang tempat menyimpan tas-tas lama. saya nemu setumpukan kartu pos yang saya beli, kumpul, sebagian mungut gratisan dari jerman dan belanda. termasuk selembar peta amsterdam..

jreng jreng.. de javu.. kenangan tertarik ke belakang.

it was a sign.. bahwa saya telah menemukan kembali cinta yang sudah susah payah dicoba untuk ditinggalkan. pernah denger kalimat "you only love once in your life" oh well i had.. it was him and will always be.. shit.

it was a sign.. bahwa ada yang belum tuntas saya capai dalam hidup ini. sekolah lagi, melanglangbuana lagi, petualang lagi. mencari cita dan cinta.

lalu begitu mudah kaki saya kemudian melangkah lagi. membongkar pasang rencana hidup dan menghapus air mata. selesai sayang. saatnya saya melangkah, dan kamu tak punya tempat lagi disini. kali ini saya harus mewujudkannya sendiri.

selembar peta yang akan menuntun kaki saya untuk melangkah. sampai di suatu waktu :-)

melihat yang jarang dilihat

pagi tadi saya bertemu dengan salah seorang temen. kita sudah berbulan berbincang tapi baru tadi saya perhatikan ada yang menarik darinya. dibalik senyum manisnya ada sederet gigi yang sempurna. gigi seri yang sama besar dan yang paling cantik adalah gigi taring kiri dan kanannya dengan ukuran sempurna dan tajam.

seminggu kemarin saya yakin telah melihat lengan terindah dalam hidup. ada yang beda dari lengannya selama saya kenal, ah ternyata sebuah jam tangan melingkar berwarna hitam. saya tak tahu merk atau model jam tangan itu. tapi dia melingkar diatas lengan yang indah, kuat dan dengan kulitnya yang bercahaya. itu yang terus membuat saya melirik pada lengannya berulang kali.

saya pemerhati sesuatu yang jarang dilihat orang. bentuk kuping, gigi, kuku, jari sampai mata kaki. ah jadi ingat teman saya yang ganteng tapi punya mata kaki yang ajaib. ga kok itu tak mengurangi sedikit pun indahmu teman.

mata, bentuk bibir, tulang pipi, alis adalah hal yang biasa jadi perhatian dari wajah seseorang. apalagi kostum atau pakaian dan apa yang menyangkut diantaranya. saya tidak menilai orang dari hal yang terlihat nyata, tapi pada sesuatu yang tersembunyi. kesan dari hal kecil ini yang biasanya menyangkut lama di kepala saya.

z punya gigi yang selalu tersembunyi dibalik bibirnya. mahal sekali tawa yang menyertakan giginya, itu yang selalu bikin penasaran. ram punya hidung bengkok berbintik coklat yang lucu serta gigi besar yang sempurna. aaaahhh..... indahnya hal kecil itu.

5 days later...

its a lie if i said im over you ... here are what i did in the last 5 days :
1. make 50 paper bird - origami- to distract my mind of you
2. suddenly really fancy on someone' smile. i see his smile so very nice and his tender attention. trying hard not to look at it as a "crush" thing. not ready to fall.
3. my heart beating whenever i see your green light on g-talk.
4. sometimes i just lost on my own mind. i died for a second.
5. hardly enjoy meals.
6. just want to travel around.
7. cant concentrate on my work for sure.

damn you...

pada malam

Apa yang kau takutkan dari malam?
Pada gelapnya yang menyesatkan langkah, menyesapkan rasa dan mendirikan bulu tengkukmu?

Aku lebih takut padamu di malam hari.
Ketika kamu menyusup dibalik selimut lalu tanpa permisi membekapku dengan bibirmu dan tanganmu merajai tubuhku. Pahamu yang besar menahan kaki mungilku. Perutku tertekan perutmu, dadaku lalu sesak.

Aku takut padamu di malam hari.
Tak berani meronta, diam tanpa membantah, takut kehilanganmu disaat itu juga. Cuma saat itu aku memilikimu. Meski bukan hati tapi tubuhmu, baumu yang kutahu pasti kan kurindu pada siang.

Malam tanpamu.
Aku menyusup dibalik selimut. Menutup mata, mencari bayangmu, baumu pada selimut, seprei dan bantal. Mencoba tertidur tanpa dengkurmu dan pelukmu. Aku merindu…

Pada malam yang membuatku merindu. Dalam takut aku membutuhkanmu, menemaniku menyesap rasa, bersamamu menyesatkan rindu dan denganmu membangkitkan nafsu.

logika dan rasa

"kalau waktu adalah alasan lo marah dan bubar, bayangkan berapa kali bini gue bakalan teriak talak sama gue." begitu kata temen saya. lalu temen saya yang lain bilang,"itulah lelaki nita, mereka ga akan bisa diganggu oleh hal apapun saat sibuk. coba nanti kalau dia sudah agak santai sedikit, pasti kembali."

hah? saya bukan call girl, bukan springbed yang ditiduri setelah lelah seharian. saya bukan perempuan yang akan bilang, "call me when you r not busy." ketika saya terpikir untuk membuatkannya sebuah rumah untuk selalu kembali, adalah sebuah rumah yang menjadi tanggungjawab bersama. tapi saya tidak sedang bicara pernikahan..

teman lelaki saya yang lain bilang, "mam you r freaking him out."

lelaki memandang cinta dengan logika, perempuan melihat cinta dari rasa. what a bullshit.. karena cinta adalah inta, ketika dia ada, harusnya bisa mengalahkan logika dan rasa sekalipun. masalah yang utama cuma satu, kekasih saya tersayang itu cuma takut pada cinta.

saya masih cinta padanya hari ini, entah besok atau lusa. saya tak pernah bisa janji pada siapapun atau diri sendiri akan mencinta sepanjang masa. that's a bullshit too karena cinta bisa tertahan di tengah jalan.

dia bilang, tak ada waktu untuk memaafkan diri sendiri atas kesalahan yang dia buat pada seseorang.alasannya lagilagi.. terlalu sibuk. aaaaaa sayangku... bukan cuma dirimu yang sibuk.. tapi sudahlah ga ada guna berharap.. logikamu dan rasaku ga bisa lagi disatukan.. cuma bikin berantem. cape. toh kita berdua masih disibukan kerjaan :-)

am I strong or stupid?

buat perempuan yang bulan depan genap 32 tahun, saya masih bisa dipecundangi cinta. love once again had made me fall a part. tapi seperti kopi yang pahitnya tetap menyisa sekalipun dituang bersendok gula, saya menikmati getirnya. sebut saja saya drama queen, melebihkan sedih atau bahkan sadomasokis, pencari sakit.

saya berubah untuk cinta, saya berbuat banyak untuk cinta dan cinta mengajarkan saya untuk sabar dan iklas. that was exactly what i did for him. changed the thing that i hate most... waiting :-). anyway i did it because of love. i love him but not trully in love with him. your brain tells when something is not right, but your feeling is covered with love and keep trying to denial it. until i finally find the end of my road to love him.

friday on the phone around 7 pm.. we were fighting, arguing then come to the end.. we just didnt see LOVE on the same perspective. on the other word, he didnt love me as much as i love him.

friday around 9.30 pm... we were on the same table for a dinner invitation. put my big smile and act professionally. what ever happened between us, there were friends who wanted to enjoy the dine.

friday around 11 pm... we were on the rock cafe. i got drunk for the first time and he was there sat in front of me without even look or talk to me.. i could only see his back...

saturday... he flew back to bkk while i finally cried all alone. cried all day, wondering did I do the right thing? all i ever want that day was sleeping, so i dont cry or think about him.

sunday... i relieved, smile again, back on the track again. thanks to my beautiful Zi who keeping me busy. but something strange happened. three times i fall to sleep, and had the same dream about him... i got scared of sleeping.

its me today... woke up without him on my dream.. thank you god. hope i finally back on my track again.

saya tidak kapok jatuh cinta, tenang saja. saya menikmati cinta manis dan pahitnya. he was coloring my life and leave me with the sweet and bitter memories. but that's love right :-) and i dont hate him..

pacarku sang pejuang

saya mengagumi sejak lama para istri mantan tapol yang setia menanti sang kekasih di penjara 14 tahun. atau cerita pak bos saya yang pernah ada dalam pelarian ketika bertentangan dengan pemerintah orde baru. atau menonton film, bagaimana rasanya jadi pacar che guevara, ramos horta, mereka yang terus bergerak untuk bisa bertahan hidup. berjuang dalam pelarian. to them, moving is living. saya hanya terkagumkagum...

sampai akhirnya saya menerima cintanya. dia yang karena profesinya, dianggap menentang pemerintah. dikejar, diintai dan diancam bakal masuk bui. dia yang ada dalam sembunyi, mencintai saya dalam sunyi.. jangan dipublished.. bahaya. bukan hanya untuk dia tapi juga saya.

saya yang terbiasa dimanja tibatiba limbung, seperti ada dan tiada saja pacar saya ini. menghilang tanpa kabar berminggu, miskin tanpa bisa makan siang karena tak ada kerja. berganti identitas kontak, hilang... lalu kembali.

saya menyerah di bulan kedua. tak sanggup menjadi kekasih che guevara, seperti kawan saya yang menanti kekasihnya yang buron dan terus berlari. saya tak bisa.. dan dia hanya bilang, im so sorry, tapi percaya saja pada cinta. kalau masih ada disana, pasti kita punya jalan untuk bersama.

kemarin adalah bulan ketiga buat kami. saya belajar kompromi dengan situasinya dan diri sendiri. belajar mencinta tanpa pamrih. belajar membangun "rumah" untuknya suatu saat kembali. belajar dan belajar, semoga masih kuat bertahan.