best moments 2010

daripada menulis resolusi yang selalu gw langgar sendiri dan ga tercapai, lebih senang bersukur atas apa yang telah gw alami di 2010. bukan karena ga mau maju ke depan tapi karena kita selalu bisa belajar dari pengalaman. jadi 2011 harus lebih baik dari 2010, jangan sampai kesalahan yang sama terulang. cuma keledai yang mengulang kesalahan.

gw bersyukur karena diberi kesehatan sepanjang 2010, palingan flu dan migren. bersyukur karena kerjaan lancar, tiga big events dilakoni, punya tim yang hebat dan kepala sekolah yang mirip bokap. jatuh bangun, ditinggal banyak kru, iya sempat bikin down, apa gw udah jadi atasan yang baik? belum, tentu saja, ini proses belajar yang harus dijalani. jabatan itu seperti penjara, ketika gw ga bisa menunjukkan sedih bahkan putus asa di depan teman-teman. lagilagi beruntung, tim gw hebat dan saling mendukung. *peluk*

2010 belajar mencintai seseorang setelah 5 tahun sendirian, belajar berbagi mimpi meski akhirnya kandas. belajar kalau cinta ga selalu bisa bikin dua orang dengan kehidupan sangat berbeda untuk jadi satu. berkali jatuh cinta, berkali sakit hati. tapi cinta itu seperti sambel, bikin mencret tapi nagih hahaha...

beruntung bertemu seseorang yang selalu bilang "you have a lovely smile. keep smilling because it brings positive energy to everyone surround you." jadi senyum adalah obat ketika senang maupun sedih.thank you for coming into my life. you are the best moment 2010, terima kasih untuk pesanmu pagi ini :-)

2010, gw kayak kesurupan pengen nikah haha, sudah memilih seseorang. tapi lagilagi Allah yang bicara lain, belum jodoh. mari kembali mencari.

beruntung memiliki sahabat terbaik di sepanjang 2010. dewi layla dan florence armein aka brenda clay, sahabat lama dan selamanya akan jadi sahabat terbaik. dessy savina dan etta maria, rekan kerja yang menjadi sahabat sehari hari, sama etta malah 24 jam ketemu karena kami tinggal 1 kos haha. eci dan citra, kami tiga serangkai yang tak pernah berantem, citra bilang "eh kita berantem dong sesekali" hahaha lalu kami bingung cari alasan kenapa kami mesti berantem.

irvan imamsyah, my guardian for 24 hours a day 7 days a week mirip MTV. big brother kata chris. well he is. thanks bro. anton aliabbas, temen di lapangan yang menghilang lalu kembali di 2010 hihihi... shared tears ya ton. ramadian bachtiar, dulu cuma denger dari dewi, tentang temennya dhank arie yang jago photography underwater ini, jago juga bikin film, eh ujug ujug kami malah liputan bareng malaria di Pandeglang. nice to know you ram.. terima kasih sudah menjadi sahabat baru gw di 2010 ini.

versi etta, apa yang gw ucapkan maka jadilah.. gw impulsive, tapi apa yang gw inginkan tercapai, ganti bb, laptop dan sepeda, apapun caranya i got them all.

terakhir dan terpenting, keluarga gw sehat. dibanding 2009 ketika mami sakit sepanjang tahun, kali ini Allah baik hati dan tak memberi ironi, kami sehat Alhamdulillah. lina menemukan calonnya, prima dapat kerjaan kecil yang penting halal dan my lovely baby Zi, tumbuh kembang dengan sehat dan makin pintar.

semoga segalanya lebih baik di 2011. biar kaya supaya bisa benerin dan lunasin rumah buat mami. biar sukses buat green radio, biar bisa jadi atasan yang baik buat temanteman, biar sehat supaya semua tugas bisa diselesaikan, biar jadi pecinta ulung tak lagi putus nyambung, cape hahaha... biar bisa ikut amazing race 2011... AMIIINN...

terima kasih untuk semua yang selalu ada buat gw, terima kasih ALLAH yang baik dan selalu melindungi hambaMU yang bandel ini. sampai bertemu besok di 2011

ps. another best moment 2010 adalah di RETWEET sama @theriches103 hahaha.. the riches ini adalah peserta Amazing Race 2010 silakan menikmati ketampanan mereka :-)

resolusi?

sudah dua tahun terakhir rasanya gw ga lagi mencantumkan resolusi di dinding harapan (dinding sebelah ranjang di kos-red). karena nyaris apa yang gw tulis dalam resolusi ga jadi kenyataan dan ketika harapan ga tercapai, mendadak bete. akhirnya gw berhenti beresolusi.

yang gw lakukan sejak awal 2010 adalah membiarkan hidup ini penuh kejutan. berkeinginan itu pasti ada tapi tak jadi ngoyo berharap. tanpa resolusi toh gw mendapatkan apa yang gw mau.. mari mulai mendaftar apa saja hal yang gw inginkan dan dapat. sekejap gw kepingin punya blackberry, sepekan kemudian gw dapat. gw pengen ganti laptop gw yang sudah uzur itu, jreng dapat loh. terakhir adalah kepengen beli sepeda, maka adalah saladin dilipat manis di kamar gw.

yang gagal selalu urusan cinta.. ah you just cant win everything in your life right.

tahun depan? ah sekali lagi akan gw biarkan mengalir apa adanya. i love surprises! so surprise me dengan apapun.

odysseus

salah satu dewa dalam cerita yunani, keponakannya Zeus kalau ga salah dan suka perang. ah entah lah. yang gw tau itu tato di lengan kirinya (hmm atau kanan yah). tato yang gambarnya dia buat sendiri. dia bilang "ga habis pikir sama orang yang mau di tato dan selamanya ada disana dengan gambar yang diambil dari buku si artis." ah gw melakukan itu meski tato temporary.

odysseus di bisep lengannya itu membawa pedang dan naik di atas kuda. sekilas menyeramkan, matanya hitam, berkerudung dan gaun yang melambai. kudanya tak kalah seram dengan mata yang juga bolong.

tapi tato itu yang pertama membuat gw menatap lebih lama padanya beberapa minggu lalu. gw penganggum tato dan kaki kuda yang tertutup lengan baju itu bikin gw penasaran. akhirnya bisa menatap tato odysseus di atas kuda itu secara utuh. penuh misteri, mungkin sama misteriusnya dengan si empunya tato.

odysseus yang berlaga di medan perang, odysseus yang satu ini pun punya medan perangnya sendiri yang tak bisa siapapun membantunya, apalagi gw. apapun itu, gw berharap odysseus di atas kuda itu segera pulang ke pelukan gw lagi. membawa misterinya, yang tak bisa gw ungkap tanpa seizinnya. huaa odysseus, kangen.

kodokku

terima kasih untuk dua minggu yang menyenangkan. dua minggu yang membuatku bangkit dan tersenyum lagi. katamu, "its your lovely smile that i miss everyday". stop disana. biarkan saja diantara kita cuma ada suka, cuma ada kagum satu sama lain. aku tak bisa membiarkan hatiku melayang lebih jauh daripada itu. biarkan saja ada aku dan kamu, jangan ada kita.

kata teman, cium banyak kodok sebelum menemukan pangeranku. aku menciummu dan hanya berharap kamu tetep jadi kodok saja. jangan jadi pangeranku yah. itu berat. aku tak ingin mendapatkan pangeran itu sekarang, bukan kamu. karena situasinya tak akan mudah bagi satu diantara kita. cinta itu cuma merepotkan. cinta itu komplikasi. dan aku sedang tak ingin bertaruh masa depan pada cinta.

di sampingmu, semuanya tenang. bersamamu kodok, aku senang, bahagia dan berasa aman. sesuatu yang tak pernah muncul dalam hidupku yang semuanya selalu bisa kulakukan sendiri. bersamamu aku merasa membutuhkan seseorang, ya kamu.

tapi hari ini, rasa lebih itu muncul. sial, berkalikali sial. paling berat adalah menahan cinta itu datang, bukan menghilangkannya. dan tiap menit aku cuma berharap "tuhan jangan biarkan aku jatuh cinta padanya, karena sakit itu tak akan bisa lagi kutahan"

pergilah untuk sementara waktu karena aku butuh ruang untuk bertahan, bertanya ulang tentang aku dan kamu, dan berharap cinta ini tak lepas dari pertahananku.

dinding hati

was it practice that make u perfect, was it age that bring u to adolescence stage in your life or was it experience that make u stronger than u could ever dream of. well i guess three of them has bring me to this step, of being ignorance, stronger or u can call it frigid.

i used to be a weepy girl. i could cry for days if i had broken heart, or disappointed on something. tapi kirakira sudah dua tahun terakhir, hati saya sekeras batu, air mata saya sangat selektif memilih waktu untuk turun.

saban kali hati ini kecewa, saya hanya butuh dua hari dua malam untuk merenung, menangis lalu bangkit lagi dari sedih dan marah. cuma dua hari untuk mengubah bengkak mata menjadi senyum lagi. saya nyaris lupa kapan terakhir saya benarbenar menangis.

ada yang salah? entah lah. saya sedang menikmati perubahan ini. saya tak lagi cengek dan berlarutlarut dalam marah dan sedih. saya bahkan kehilangan simpati pada mereka yang menangis di depan saya. pls no offense. saya kehilangan kepercayaan pada cinta. datang dan pergi sajalah sesuka hatimu.

saya cuma takut, kerasnya hatii saya akan berimbas pada orang lain. now im questioning myself, am i still the same nita?

Ketika Menjadi Korban

Saya jurnalis dan kriminolog. Dua hal yang bikin saya usil, gatel dan berusaha untuk menuntaskan sebuah kasus secepat dan seobjektif mungkin. Tentu saya bersikeras mencari bukti, mendesak si Korban bertindak. Contohnya saja waktu mami kecopetan, saya akan langsung tanya, jam berapa di mana cirri pelaku seperti apa. Ternyata mudah mencari tahu ketika kita bukan korban

Sigh. Baru kali ini merasakan hal yang berbeda

Saya korban penipuan berkedok cinta.. tssaahh… saya bodoh termakan omongan manis lalu membangun mimpi indah bersama si pelaku. Dua bulan saya bermimpi bakal hidup penuh cinta dengan lelaki ini. Saya memilih tempat pernikahan, saya menghitung angka kasar biaya pernikahan bahkan saya sudah memberikan harapan pada ibu, sebentar lagi calon mantu akan datang. Selayaknya mereka yang mendekati waktu pernikahan, saya panic, deg degan, semua angan melambung. Meski saya tetap tahu, hal buruk dan paling buruk masih mungkin terjadi, putus di tengah jalan. Tapi tak secuilpun terpikir bahwa dia akan menipu saya. Bahwa saya akan jadi korban jaringan penipuan internasional.

Ketika hal itu terjadi. Ketika semua ini cuma penipuan, saya hancur, sehancurnya. Saya bisa tak menangis di depan para sahabat saya. Saya bisa tegar menceritakan semua hal ini kepada mereka. Tapi begitu sendirian, saya Cuma bisa meringkuk dan menjerit di bantal. Sakit. Berkali sakitnya, ketika mimpi itu cuma sekedar mimpi, malu, marah dan merasa bodoh. Semua campur aduk. Membaca ulang email dan sms itu membuat sakit hati, mual dan mendadak migren.

Tentu saja saya tak ingin ada korban berikutnya. Tentu saja saya ingin pelakunya di penjara. Tapi bukan itu yang saat ini saya ingin lakukan.

Saya cuma pengen berhenti untuk sakit dan marah. Saya Cuma pengen berhenti menangisi kebodohan saya. Saya Cuma ingin bisa tegar lagi dan bisa senyum yang bukan purapura. Saya pengen jadi saya kembali, seorang jurnalis dan kriminolog. Melihat segalanya dengan sudut yang objektif. Hanya sekali ini kasusnya subyektif.

Saya beruntung punya para sahabat yang menemani saat ini. Saya butuh sangat kehadiran mereka disamping saya membuat saya sibuk dengan cerita yang lain. Terima kasih citra, eci, dessy dan etta, you girls are really have brightened my days *peluk*.

Nita Mencari Cinta

yup cocok banget rasanya judul itu untuk menggambarkan perjalanan cinta saya di 2010. empat lelaki dan dua kali patah hati. saya belajar untuk mencintai, berkorban dan terluka lalu bangkit lagi.

berawal dari keinginan besar untuk nikah. *jreng* inilah keinginan yang rasanya konyol di telinga para sahabat saya. tenang, keinginan ini bahkan mengagetkan diri sendiri. bayangkan ada banyak rencana dalam hidup yang jungkir balik garagara pengen nikah.

awal tahun bersama Z, jatuh bangun mirip lagu dangdut kristina, begitulah. pacaran sama aktivis yang perjuangan politik ada diatas segalanya, apalagi cuma cinta. buat dia CUMA buat saya segalanya. Z adalah yang cinta pertama setelah 5 tahun bertahan pada kenangan atas Ram. pada Z sejak awal mimpi bersama selamanya dalam bahagia dan duka itu muncul, dongeng anakanak itu menari di kepala saya. berasa jadi putri tidur dan tak terbangun lagi

pertengahan tahun seolah dapat wangsit, petanda itu ada, z ga akan bisa menerima keinginan saya untuk bersamanya. bubar. dasar cinta, kami balik kembali. diantara jeda dua wajah muncul bersamaan, mungkin ga ya...

z dan z lagi. lalu muncul setan alas yang cuma menipu dan saya tertipu mimpi sendiri. jadi inget pesan terakhir z "good luck with everything u want." no luck just shit that i got.

well akhir 2010 ini saya masih mencari cinta. berapa lama lagi? entah lah. kalau masih diizinkan meminta pada yang kuasa, tolong keplak Z, tolong diutakatik otaknya agar tak lagi keras kepala, karena cinta itu saya yakin masih ada padanya.

Got Spammed

Have u checked ur spam email lately? Try sometime. Sometime you’ll find an interesting link that u might just want to do a little check on it. I did that a month ago. I was in blue, confused of my missing in action boy friend when I checked on my spam. Flirt on Facebook! I click and there it was, Zoosk Mail. I joined it for fun. Hey I got nothing to lose. Oh really, nothing to lose? Wait to my next line.
Just a few days after I joined the Zoosk Mail I got flirt from someone. His name is Greg, Switzerland and lives in London for 6 years he said. He is a cute guy and ready to move to something serious, hmm tempting since my last relationship was fucked up! So yes I follow the flow.

We contacted by phone, sms or even the online chat though we never use the webcam. I don’t trust him a hundred percent but yes I hope it will be real somehow. Anyway we discussed the wedding and the date has been set up, 11 December 2010. My gosh it less than two weeks from now.

He was in Malaysia last week. First strange thing happened on last Tuesday when he said that he lack of money because somehow has to pay 10% of his business contract. At some point I was lucky I am not rich  and I can’t help him with money.
And now here I am at the airport of Soetta, waiting for him to come. I was so nervous when a lady named Devi, called and told me that Greg got stuck at the immigration. He refused to be scanned and has to pay 3000 dollars. He needs me to covers 1000 dollars. I don’t have that money, and I don’t want to try harder to get them either. I don’t want to send my money for things not real. God help me.

What is the moral issue here? Get real! Don’t fall urself to unreal relationship, be smart and not fooled. Learn everything from my experience. I want it so much to be loved and what I get is shit. Feel like im so pathetic and so lucky that Im not rich.

But I am great full that I tried and got spammed! Otherwise I never knew how it feels to be fooled.

end of the Z saga

People will deal their feelings with their own way. With Z is removing me from his friend's list. Maybe he also deleted my numbers, email and everything that related to me.
But one thing he can't delete, is the memory, the feeling.. One just can't hide from our own heart. U can't erase ur memories unless u exchange ur head with someoneelse.
We both hurt, we both mad to ourself to each other. U mad at me because I'm being me and not the one u expected me to be. I dispointed of u because who u are. See even love couldn't change who we really are.
We both hate to compromised. We both did tried! We just couldn't make it.

And we both deserve to be happy.

Love is not the answer. Love won't make two different people like us be one..

I'm not mad, not even tears. It is just a part of my life that I have to past. So I'll make peace with the past, with my hurt and start moving fast forward.
Hide from me, but u can't hide from the feelings, I know its there. Sorry for hurting u. It will past one day ;)

mencari z

mencari z seperti mencari sebuah ketenangan, kedamaian, peristirahatan terakhir. menatap muka kotaknya seperti spongebob, diam didepannya mendengarkan bibirnya yang berkecap tak jelas, bola matanya yang bermain lincah disertai gerakan tangannya yang liar. z yang tak pernah diam kecuali untuk mendengarkan aku marah.

aku tahu z dimana, tapi dia seperti tak ada. rohnya tak bersamaku lagi meski fisiknya masih seperti yang kugambarkan, lincah dengan tuts laptopnya, bicara layak teriak pada siapapun, membuat orang lain tertawa meski hatinya kukenali rapuh. z yang hatinya bersamaku tapi kepalanya memaksa logika berkuasa.

aku mencari z. diatas sepeda bersama saladin aku kayuh sekuat tenaga, di depan sana entah dimana z akan menungguku dengan senyumnya yang tak pernah diiringi seringai gigi runcing kecilkecil. z yang selalu bisa membuat hati keras, kepala batuku melumer. z yang dipeluknya kurasa damai, tuhan kenapa mesti terpisah. satusatunya obat bagi sedih dan sepiku.

aku mencari z.. cuma itu yang bisa aku lakukan, mengayuh saladin seiring tangis, nyanyian dan teriakan memanggil z.. mundurlah waktu, datanglah damai, kembalilah z. aku terlunta tanpamu..

saladin

dia sepedaku. tangguh setangguh sultan saladin dan penuh cinta tssaaahhh. belakangan jadi sering kencan dengannya, kemanamana bersama saladin. diatas dua rodanya bergantunglah hidupku ini. dipepet kopaja terbilang sering, hampir keserempet motor udah ga keitung. tapi yang paling sulit adalah cari jalan ke kanan untuk belok atau mutar... sigh...

saladin jadi penyemangat yang bisa bikin aku menikmati lagi hidup penuh tantangan, di jalan raya bersama saladin bertemu kopaja motor metromini mobil dan segala rupa tantangan. bersama saladin hidup bersama lebih hidup.

di jalanan aku melupakan dia. bersama saladin aku belajar ikhlas, untuk bilang nyawa ini sama berharganya dengan dia yang disana dan berjuang. untuk sejenak konsentrasi pada jalan dan tidak pada yang lain. di jalanan bersama saladin aku teriak pun bernyanyi sesuka hati. bersama saladin menemukan bahagia begitu selamat sampai tujuan. haiya....

setelah pekerjaan rasanya senang punya pasangan baru.. saladin...

memulai baru

yang selalu membuat orang malas adalah memulai sesuatu yang baru. termasuk gue saat ini. memulai lagi hidup tanpa si pejuang burma. daripada hidup menggantung, pun udah saatnya gue memutuskan langkah sendiri, sendirian. lagilagi bukan soal cinta, tapi bahagia tak cuma dari cinta bukan. gue cinta setengah hidup sama si pejuang. kalau saja dia minta untuk menunggu, maka akan gue tunggu. ternyata dia menghilang tanpa pesan. nothing... dan sebulan terakhir gue cuma bisa nangis, marah, bingung, kesal, limbung, bingung sampai ga tahu harus merasa apa, harus ngapain.

dia ada hanya tak bicara. tak juga bilang bubar saja, pergilah dari gue.

gue yang harus memutuskan semuanya. lagi lagi bukan perkara cinta.. tapi setiap orang berhak untuk bahagia. dia dan gue. mungkin akan lebih bahagia saat tak bersama. tak ada marah, luka, semuanya jadi biasa.

sedih.. karena tiga kali gue kompromi dan berharap semua akan lebih baik. seperti masa depan burma yang tak jelas mau kemana, begitu juga cinta kami... suram. satu lagi kesalahan besar jendral Than Swe adalah menghancurkan cinta kami. memisahkan gue dan pejuang. gue ga bisa menyaingi suu kyi yang merebut hati sang pejuang sejak awal.

sigh... saatnya mengejar kebahagian dalam bentuk lain.. kalau suatu saat dia kembali maka kembalilah.. barang kali saat itu cinta sudah tiada dan kita jadi biasa.

senin pagi

Tak akan sia sia waktu mencintaimu, begitu kata gabriel marquez di novel cinta sepanjang derita kolera.
Tentang cinta florentino ariza kepada fermina daza. Dan aku bukan florentino. Siasia sudah kurasa mencintaimu.
Sia sia waktu, tenaga dan perasaan ketika kuterjaga dan sadar aku sedang berdansa sendiri tanpamu.
Cintamu sebatas kata. Cinta buatku adalah rasa yang mesti dijaga. Dan aku sudah lelah menjaganya untukmu.
Aku cinta kamu. Tapi kurasa saatnya bahagia.

Senin ini mulai sendiri lagi. Dari sekian hari yang pernah kita bagi. Tak apa toh hidup belum selesai, mimpi tak henti dan cinta.. Pasti datang lagi.
Aku masih melihat mentari diantara rintik hujan. Rasa ini akan terhenti jika tiba waktunya. Dia punya massa maka dia berawal dan berakhir.
Pagi ini cinta masih punyamu tapi tak besok.. Kurasa.

Aku tak menghukummu karena cinta membebaskan. Aku dan kamu berhak bahagia.

12 jam dalam gelap

Dear Pak Dahlan Iskan

Nomor pengaduan saya ke 123 adalah 2626 silakan dikonfirmasi. Saya salut pada layanan konsumen pln di 123 yang sigap melayani pertanyaan saya beruntun sejak sore pada 13 September 2010 gara-gara listrik di Bukit Cinere, Kecamatan Limo mati sejak jam 4 sore dan baru menyala kembali pukul 03.30 dinihari.

Pak Dahlan yang semoga baik.

Saya adalah pelanggan yang baik karena tak nyolong listrik dan membayar tepat waktu. Sekali tempo pernah agak telat beberapa hari, lalu muncul petugas mengancam akan menyegel meteran kami. Karena saya tahu persis bagaimana butuhnya akan listrik, hari itu diancam hari itu dibayar pak.

Maka wajar kalau saya menuntut hak saya akan pelayanan listrik yang baik sesuai harga yang kami bayar.

12 jam dalam gelap pak. Hmm buat saya berpikir adakah negara lain yang lebih sial dari Indonesia yang terus terusan byarpet begini? Adakah warga kota lain di dunia yang sesial saya harus menghadapi kegelapan selama 12 jam begini?
Kawan saya bilang kalau mati lampunya malam tak banyak kerugian? Salah euy. Mari saya jabarkan kerugian pribadi saya selama 12 jam dalam gelap.

1. Nasi yang baru dimasak jam 3 jadi basi malam tadi. Begitu juga dengan nasi tim makanan ponakan saya Zi yang baru usia 25 bulan

2. Aktivitas kerja malam saya terganggu. Karena laptop abis batere dipakai berdua dengan handphone.

3. Tak ada tivi yang saya tonton berita dan hiburannya. Meski bukan pecinta kotak kuntilanak itu, saya senang menguji kewarasan dengan menyela siaran televise kita.

4. Saya tak bisa tidur karena nyamuk rianggembira menggigit sana sini padahal obat nyamuk sudah disemprot berkalikali. Pun tak bisa tidur karena panas, kipas angin mati. Tak cuma saya yang melek sepanjang malam, pun ibu dan ponakan saya Zi.

Tak usah diukur dengan uang pak. Kehilangan waktu tidur adalah bencana! Saya tak bisa konsentrasi kerja karena badan meriang dan kepala pening karena begadang. Saya belum cek akibat gigitan nyamuk loh pak. Semoga bukan nyamuk berbahaya.

Saya tak habis pikir kenapa PLN bisa membiarkan listrik mati 12 jam? Kenapa tak sigap memperbaiki kerusakan tegangan menangah 20 apa gitu, kwh kalau ga salah? Apa karena petugas masih libur lebaran, lah peduli setan bagi kami. Harusnya system pengaman tetap berjalan.

Dearest pak dahlan iskan. Kalau masalahnya adalah beban berlebih atau bbmnya kurang, sudahlah menyerah pada tuntutan alam, beralih pada energy alternative. Pakai saja tenaga surya, angin, gas bumi, air asal bukan nuklir.

Maaf loh pak dahlan iskan yang semoga baik. Saya sedang menabung untuk beli panel surya. Dalam tiga tahun kedepan saya putus hubungan dengan PLN semoga!

shit happens

Saya lupa mulai kapan saya benarbenar berubah menghadapi setiap masalah dengan santai dan tenang. Biasanya saya adalah orang yang cengeng dan dramatis-a friend called me a drama queen-.
Cengengnya masih, menangis sejadijadinya ketika sendirian di kamar kos, tapi ya itu cuma semalaman saja. Besok paginya muka sembab, mata bengkak tapi hati saya lega dan tenang. Lalu saya bicara pada diri sendiri "oh well shit happens and life continues"

Sepanjang 2010 shit happened many times. I mean really.. A lot.. Tapi mungkin saya terlalu sibuk untuk mikirin satu masalah berlarut-larut. Karena ada banyak hal lain yang juga saya harus pikirkan dan selesaikan.
Being a drama queen won't work for me anymore ;). Saya rasa saya berubah jadi orang yang lebih realistis menjalani hidup ini.

Bahkan ketika saya dianggap "hitler" karena disangka otoriter dan tambeng, saya cuma senyum. Ah hebat sekali saya ;)
Ketika saya digunjing dibelakang, ditusuk dari belakang, dimusuhi banyak orang disekitar, saya cuma bilang "anda salah target, saya terlalu kecil untuk disingkirkan."
Don't waste your time to hate me dear ;).

I'm not taking those problems too much karena ini cuma konsekuensi pekerjaan.

saya harus bilang ini hebat atau sial yah, sikap ini berimbas pada urusan cinta. Ketika dalam dua bulan ada dua orang yang datang dan pergi, saya tak terlalu peduli. Sakitnya cuma sehari, then we turn to be best pals ;).
Atau ketika masalah muncul lagi diantara saya dan z, saya yang biasanya lari dan z mengejar itu tak lagi terjadi. Saya nyaris tak peduli dan tak lagi lari. Somehow saya percaya bahwa cinta akan menemukan jalannya sendiri.
Kalau cinta.. Kalau bukan yaa pasrahkan saja, sekali lagi shit happens. Toh jodoh Tuhan yang atur :)

Ramy yang mengenalkan saya pada dua kata itu 'shit happens' 2005 lalu ketika kami terpaksa berpisah karena waktu dan tempat. "But then u have to face everything realisticaly. Shit happens and smile.. We just have to move on"

typhus cinta

Seperti dewi bilang, cinta kita mirip sakit typhus, bentar adem ayem, bentar panas, bentar akur tak terpisahkan, bentar bubar.
Sayangnya aku cinta pada sang virus, iya kamu, siapa lagi. Virus tak butuh dokter untuk menghilang, tak perlu dilawan antibiotik.
Biarkan saja virus ini menempel terus di tubuhku. Panas dan dinginnya mewarnai kita.

Dan kamu tahu persis biang keladi kita panas adalah aku ;).. Cinta ini membakar cemburuku, pada kerjamu pada temanmu, pada negaramu,pada semua yang mendapat perhatianmu.
Dan kamu cuma tersenyum lalu bilang 'I'm sorry'. Lalu cenderung lupa pada marahku. Lalu aku menyerah kembali pada kata rekonsiliasimu.

Kamu virus, dan aku menikmati panasnya.

23:23 sendiri

Kesempatan itu kamu punya sayang. Meluang waktu sekejap untuk sekedar bertanya,'hai apa kabarmu hari ini? Sakitmu mendingam?'
Sayang, itu tak kamu lakukan. Terlambat mengeluh sekarang setelah 9 bulan, untung belum nambah 10 hari *loh*.
Aku menangis disusupan bantal hingga basah. Mataku perih dan bengkak. Tapi kenapa hati ini tetap tenang?m
Atau bahkan hatiku sendiri sudah tak peduli pada kesendirian dan kesepianku tanpamu sayang. Atau hati tetap percaya padamu,
Pada waktu yang satu hari membawamu kembali. Pada hatimu yang tak kemanamana kecuali mencintaku. Pada kenyataan kamu pernah menantiku 3 tahun sementara baru sebulan tak jumpa aku blingsatan.
Bahkan hatiku berkhianat pada mata dan otakku.

Aku marah tapi itu tak mengikis rasa. Aku kecewa tapi masih menyimpan asa. Selama cuma bersaing dengan pekerjaan yang kamu kawini dan suu kyi yang jadi belahan jiwamu separuh.
04:28 aku memberi kita kesempatan lagi. Cinta akan menemukan jalannya. Cuma hati sendiri yang perlu diikuti meski logika memaksa tidak.
Sebut saja aku bodoh tapi kita pernah pergi terpisah dan selalu kembali.

dan ku tahu

kamu menyusup kedalam selimutku. tanpa abaaba yang kamu lakukan adalah menghentikan bicaraku dengan bibirmu, menciumiku tanpa ampun, tak beri aku waktu untuk menarik napas sekalipun. yang kamu lakukan adalah memelukku erat dan semakin erat, merabaku dan membuatku menghela menahan getaran yang perlahan hadir dari kaki sampai ujung kepala.

aku pasrah pada kelembutanmu, kelelakianmu. penuh cinta, bukan sekedar napsu yang berpacu pada waktu. yang kita sama tahu cuma saat ini yang kita punya. seperti katamu, "kita tak menuliskan masa depan, biarkan dia jadi kejutan." seperti aku yang hadir dihadapanmu saat ini. tanpa rencana, tanpa basa.

aku melihatnya ditatapmu, aku merasakannya disentuhanmu. dibibirmu yang tak banyak bicara, tapi matamu penuh cinta. aku tak pernah pergi dari hatimu, aku tak pernah jauh dari bayangmu. aku tahu ada ada disana, di kepalamu sekalipun, di malam dan siangmu.

kamu cuma mengelus kepalaku, mendekapku hangat. aku tahu, cinta itu ada dan tak perlu kata. aku tahu..

$300 - tips and trick

liburan saya di bangkok dan phuket bukan perkara mudah diatur. modalnya emang cuma nekat aja dan di kantong cuma bawa uang saku 9000 bath atau $300 atau Rp 2.724.000 untuk masa kunjungan 5 hari. saya bagi pengalaman ini yah, sapa tahu berguna. fyi, $1 = 30 bath

1. cari temen di lokasi yang mau dikunjungi hihi, lumayan bisa berhemat taksi dan makan malam. dalam konteks perjalanan saya tentu saja, z. dia jemput sekaligus menanggung taksi dan makan malam.

2. hotel murah sekitar 500 bath sudah dapat yang AC. cuma kami menginap bukan di daerah turis jadi ribet sama pegawai hotel yang ga bisa bahasa inggris.

3. jarak dari hotel ke bts deket (stasiun saphan kwai N7). naik tuk tuk 40 bath, naik taksi geblek kami terpaksa bayar 75 bath.

4. bts sky train itu biayanya bergantung jarak N7 misalnya = 60 bath. N2 = 20 bath. di bangkok itu asal pegang map bts, insyaallah ga pake nyasar. petugas disana baik dan ramah meski bahasa inggris terbata.

5. starbucks menu green tea = 100 bath. yaks mahal. ini perkara mau cek email pake wi fi aja.

6. toiletnya gratisan kok. tapi sulit cari yang bisa buat pup. nyaris semuanya toilet kering.

7. jalan-jalan ke chao pharaya kemanapun biayanya 20 bath pake boat.

8. makanan di jalan - street food ratarata 50 bath. rujak yang aneh dengan bumbu gula dan cabe sekitar 30-45 bath.

9. bus bangkok - phuket = 974 bath perorang. lengkap dengan bekal minum botolan, snack berupa kacang dan makan siang. nyaman bener lah. di phuket bus station, naik taxi sewaan 400 bath menuju pathong beach - lokasinya bagpacker.

10. bir dan cocacola standar cafe 140 bath.

11. hotel di phuket kami rekomendasikan TOUCH VILLA di Phatong beach yang homie banget harga 500 bath permalam, internet 24 jam 1 bath / menit, sewa sepeda 120 bath seharian, laundry kiloan 50 bath / kilo.

12. makan di phuket, coba number 1 seafood restoran, enak banget menu cumi saos thailand, 120 bath. mr.good seafood lumayan mahal 160 bath untuk fried rice di dalam nanas. atau street food aja sekitar 50 bath, menu sukasuka.

13. hiburan malam, untuk yang murah coba Margarita nite club standar minum 140 bath. kalau agak fancy coba THE PORT, harganya menjulang. kami habis 1500 bath untuk menu kepiting, cumi, 2 piring nasi, cocacola, es coklat, es lemon tea, dua botol corona. tapi puas dengan live music di jumat malam. keren. dan ga terganggu pemandangan para psk dari kelas menengah kebawah.

14. cari pantai Surin BEACH. ombak besar, dilarang berenang tapi kok boleh surfing yah ck ck ga ngerti. naik tuk tuk dari Phatong Beach seharga 350 bath sekali jalan. 600 pp. pantainya sepi, lebih banyak private beach. pemandangannya lebih bagus. bersih sekali.

15. souvenir ya. selendang thai silk buatan chiang mai, ratarata tawar 200 bath, dari harga 600 bath. baju pantai 400 bath, tawar saja sampai 250 bath. patung gajah start with 65 bath.

16. tuk tuk dari hotel di phatong beach menuju bandara 350 bath, ditempuh 50 menit. lumayan jauh lah.

17. oh iya lupa. simcard thai operator 1 2 call perdana 90 bath, isi pulsa 100 bath. jadi total 199. selanjutnya kalau mau beli pulsa sebut aja the magic words " 1 2 call 100 (one two call one hundred) dimanapun ada 7 eleven, mereka pasti ngarti hihi. hatihati sama pulsa, mahal! gampang habis.

dari saya demikian. mungkin teman perjalanan saya, dewi bisa nambahin hehehe. semoga berguna kawan.

catatan liburan 5: menemukan cinta kembali

"I love youuu.." Kata itu yang diteriakan z di pembicaraan kami terakhir di telepon jumat malam.
Katakata yang pelit banget dia ungkapkan. Kata yang menurut dia menakutkan dan mengandung banyak konsekuensi.
Komitmen yang belum bisa dia bangun dengan aku saat ini. "Bukan menikah yang aku mau z, tapi keseriusan."
Lalu dia bilang, "kita selalu punya persepsi berbeda soal serius. Aku serius mencintaimu. Aku serius pada hubungan ini. Tp menikah? Belum."

Memang bukan pada urusan cinta kenapa aku meminta bubar kemarin. Tapi atas nama cinta, aku menerimamu kembali.
Kompromi adalah perbuatan maha dahsyat yang saat ini aku lakukan. kompromi dengan hidup z, kerjaan z, negaranya.
Aku mencintai pejuang yang satu ini. Pejuang yang pelit kata cinta, tak suka mengumbar tiap menit.

Tapi aku membaca matanya, aku merasa dalam sentuhnya, aku hangat dipeluknya dan aku pasrah dalam ciumnya.
Disana ada cinta yang tak perlu dikata. Aku hanya tahu dia mencintaiku tulus. Itu yang terpenting.
"We don't know about the future. But please don't give up on me now."

Cinta itu masih ada. Aku makan cinta saat ini, susahnya akan kembali kutanggung. Suatu saat bahagia itu semoga ada diantara kami berdua.

catatan liburan 4 : kembali ke kantor

okeh masih cuti. tapi apa boleh buat kalau acara besar di hari minggu membutuhkan persiapan besar, ketersediaan personel secara komplit. termasuk saya. so here i am. di kantor, mengerjakan dekorasi materi pameran.

yang berat adalah ketika meninggalkan zi. saya baru akan ketemu dia lagi 7 agustus mendatang. kalau saya sanggup pulang, mungkin bisa lebih cepat yaitu 1 agustus. berat sekali meninggalkan anak lucu, cerdas dan aktif itu nelangsa menangis di balik jendela. mami melarangnya main keluar. yang berat adalah mendengar cerita mami bahwa zi tetap berharap saya pulang hari ini. tidak sayang, tidak sampai 2 minggu kedepan. beraat....

selebihnya, pekerjaan tetap menanti. temanteman semangat menyiapkan perhelatan ini. saya tak bisa serta merta pangku tangan, topang daku. just not my style anyway. saya kembali bekerja di saat liburan. saya akan balas pekan depan dengan keliling thailand. bertemu kembali dengan zaw, pejuang saya yang menanti jawaban saya untuk kembali... aih sayang, the answer is still the same.. i just have to say no.

catatan liburan 3 ; jadi pujangga

Aku pujangga tanpa media. Yang kubutuhkan cuma rasa dan rupamu yang datang saban menit, saban detik.
Yang pada bau tubuhmu cinta itu menggetarkan hatiku, menyesak di dada. Kenapa pada baumu bukan tatapan dalammu, bukan pada tubuh liatmu.
Cinta bekerja luar biasa padaku kali ini. Menitipkanmu di sela hari yang kita bagi. Melahap rakus tatapan matamu. Menyalin setiap sudut mukamu, rahang, hidung mancungmu, bahkan kerut berpikir di jidatmu.
Cinta membawaku merekam tawa dan suaramu. Semua kukumpulkan satu folder kenangan yang tiap saat bisa kuputar ulang dan ku yakin tak akan pernah bosan.

Aku pujangga yang hanya cerita karena cinta. Tak sanggup kata menguraikanmu, melukiskanmu yang teramat indah. Hati malaikat yang sejenak muncul dari dirimu.
Aku tak pernah menyangkal rasa yang ada. Meski cinta memaksaku tutup mulut, cinta tanpa kata semoga kamu merasa.
Aku bukan pedagang yang melepas barang untuk uang, menunggu rasa berbalas cinta.
Cinta itu tulus, cinta itu bebas dan pembebasan.
Biar saja kunikmati cinta ini tanpa kamu perlu tahu.

Baca sayang. Begitu nyata cinta ini kulepaskan ke udara, menaungimu dari hujan, menyinarimu seperti matahari.
Rasa sayang. Rasakan sesaknya aku di dekatmu, gagapnya aku bicara padamu.
Aku cinta kamu. Pada bau tubuhmu yang menggerayangiku. Aku menagih baumu...

Aku pujangga tanpa cerita, yang ada cuma cinta.. Kamu

catatan liburan 2 : baby sitting

Hari ini akan jadi hari ketiga mengasuh zi dan dari dua hari kemarin terasa beraat sekali jadi ibu rumah tangga.
Padahal saya beneran cuma ngasuh zi, menemani dia main, ngelonin dia tidur, bikin susu, suapin makan. Dan ga termasuk urusan toilet.
Tapi ternyata saya tak kebagian waktu untuk tidur siang, pun untuk sekedar duduk baca novel. Oh mam I love you so muchm
Ternyata berat sungguh tugas jadi ibu. Tapi jujur, ini menyenangkan!

Ga ada yang lebih membahagiakan dari sapaan zi ketika dia bangun di pagi hari.."Amey". Lalu dia mencium pipi saya dan merangkul leher saya.
Sepanjang hari dia pastikan saya tak hilang dari pandangannya,"amey mana?". Dia menyentuh muka saya, mencium bibir saya.. Penuh cinta dan tulus.
"Amey... Sayang.." Lalu memeluk. Kami habiskan waktu bermain masakmasakan, menggambar, susun puzzle, bikin mobil dari kotak, kasih makan kucing,
Dan nonton tv bareng.

Sejak zi lahir dari rahim lina, ini adalah kali pertama saya habiskan seluruh waktu saya dengannya. Zi mengajarkan saya cinta dan jadi ibu.
Meski badan remuk dan nyaris muntah karena dia peluk terlalu kencang, saya bahagia. Harusnya saya bisa memberikan lebih untuknya, waktu yang tak mungkin tergantikan uang.
Mami bilang zi adalah saya waktu kecil dengan energi berlebih. Kebayang sekrang kenapa mami bisa langsing setelah saya lahir, capeee!
Hug for my mom and zi. Terima kasih telah memberiku cinta yang tulus.

catatan liburan 1

Sudah lupa kapan terakhir saya bener-bener menikmati liburan. Pun kalau berkesempatan cuti itu biasanya untuk acara keluarga besar bukan alasan karena saya butuh liburan.
Tapi sabtu kemarin saya betul diajak menikmati hari tanpa beban sama sekali. Tanpa berpikir tentang kerjaan.
Idenya datang dr anton yg blm pernah ke ragunan, dia mau foto dan bersepeda. "Gw temenin" cuma itu kata spontan yang keluar dari mulut saya.
Dan ga nyesel! Trully happy. Padahal saya masih kudu sewa sepeda dan menggenjotnya naik turun seputaran ragunan yang mayan luas.
Padahal saya berkeringat buanyak, betis pegel, kehilangan gula darah karena ga pake pemanasan.
Dua jam loh! I love it..

Kami putar dari satu kandang ke kandang berikutnya. Menengok "sepupu" eh "temen liputan" kata anton di schmutzer.
Masuk goa yang remangremang bikin saya rabun sesaat. Sayang fasilitasnya banyak yang rusak, canopy bridge, apalagi fountain air.
Gorila kurus, orang utan murung, si amang yang ribut entah stres entah birahi.

Yang paling berkesan adalah di kandang kuda nil. Anton berharap bisa foto bareng kuda nil buat bikin sirik kawannya.
Tapi yang kami dapat cuma pantat kuda nil, sampai saat petugas kandang yang saya ajak ngobrol dari jauh mengajak masuk kandang.
Bayangkan betapa beruntungnya kami kenalan langsung dengan keluarga kuda nil. Jacky, dania dan anak mereka semar. Reno dan donna pasangannya.
Mereka berasal dari satu pasangan kuda nil dari abu dhabi. Menatap, menyentuh dan mendengar dari dekat kuda nil was so amazing!m

Liburan berlanjut dengan makan siang, windows shopping eh beneran belanja ding tuh anak hihi dan ditutup nonton eclipse.
It was sooo fun! I sweat, I laughed, I giggled and I am happy. Wow.. Thanks friend :)

tentang saya

ini adalah kata mereka tentang saya :

1. posisi manajer kok masih pake nexian. ga pantas. mestinya sudah blackberry.
2. dandanlah sedikit, biar jadi cantik.
3. jangan banyak makan karbohidrat, perut lu udah bulet begitu. mana ada laki yang mau sama lu.
4. pantas aja dibilang kayak anak kuliahan. wanita karir itu bawa tas tangan, bukan backpack.
5. sepatu hak lu kan banyak, kenapa cuma booth itu lagi, atau sepatu sneaker lu aja yang dipake.
6. pake kemeja perempuan kenapa? ga bosen kemeja kotakkotak lagi. makin keliatan tomboy lu.
7. serius dikit lah pacaran. mau sampai kapan sendirian begitu.
8. semua cowo kok dianggap temen. flirting dikit, kasih dia sinyal kalau lu suka.
9. jangan terlalu nampak mandiri seolah ga butuh orang lain. ih laki itu kepingin jadi pahlawan, dibutuhkan disamping perempuan.

ah mereka cerewet pasti karena sayang sama saya.

oh hai, saya Nita Roshita, posisi manajer station sebuah radio swasta di jakarta. saya berusia 32 dengan wajah ehm kata mereka 23. terjebak dengan lelaki yang sama selama 5 tahun sebelum akhirnya menerima seorang pria burma yang baru kemarin diputusin dan sekarang saya sedang misu misu, why oh why dia tampak lebih bahagia dan menarik setelah putus dari saya. mencoba mencari calon suami, ah ternyata cari jodoh ga segampang cari klien :-). saya adalah orang yang tak pandai membaca tanda cinta, tapi kalau tanda baca, saya bisa.

dengan berat 65 kg, lelaki kebanyakan akan memilih perempuan yang lebih langsing. pakaian saya sudah berubah ukuran dari yang tadinya ML menjadi LL atau XL, biaya tinggi. saya tomboy, jeans, kemeja kotak dan t-shirt adalah favorite saya. backpack dan sepatu sneakers atau booth bahkan sendal jepit adalah aksesoris pelengkap.

saya memang bukan perempuan kebanyakan kalau bisa disebut demikian. buat saya, pakaian, aksesoris, isi kepala, bahan pembicaraan adalah semua hal yang harusnya membuat saya nyaman, pun lawan bicara saya. sering merasa kalau orang lain mungkin merasa terintimidasi oleh sikap, bawaan dan perkataan saya yang ceplas ceplos apa adanya. oh iya maaf yak.

anyway... saya adalah orang paling beruntung karena punya sahabat yang cerewet dan sayang banget sama saya, punya mami yang sangat demokratis, my lovely niece Zi yang mengajak saya belajar jadi ibu. saya menantikan moment menjadi perempuan bahagia dengan lelaki yang bisa menerima saya apa adanya.. seperti kata mereka tentang saya.

hal kecil yang kusebut bahagia

ketika pertama yang kulihat adalah senyuman.wajah tertawamu, kerut tipis di ujung mata yang tinggal satu garis. bibirmu yang tertarik memenuhi wajah dan hidung bangirmu yang terangkat.

yang membuatku bahagia ketika kamu mendengar serius ceritaku. menatap ke dalam mataku, kupingmu terpasang untukku, jidatmu terkerut menyerap katakataku dan bibirmu tak sabar menanggapi ceritaku.

yang membuatku bahagia cukup kamu di sampingku. bicara atau tidak, hadirmu menghangatkan suasana, hatiku tenang. pikiranku melayang tergambar aku yang mengajakmu menari kesana kemari, lepas tanpa beban. bersamamu, hidup akan teramat indah dilalui, tak akan ada lagi tantangan berat untuk dihadapi.

yang membuatku bahagia jika kau pastikan bahwa aku tak salah membaca tanda...

Cuma karena hujan

Petir menyambar diluar jendela. Hujan deras menggedor kaca. Dan mata sisa semalam sulit untuk tak terpejam. Tapi kenapa yang kuingat adalah kamu yang saat ini pasti masih bergumul hangat dengan selimut. Iri bukan pada waktu yang masih bisa kamu buang di ranjang, tapi iri pada selimut yang menghangatkanmu. Harusnya aku disitu..

Merindukan bau yang kamu tinggal di ujung hidung dan kepalaku. Merindukan tawa yang tersisa di telinga. Kenapa kamu? Jangan tanya karena jawabnya adalah rasa, tak nyata, tak peduli bilamana kan berupa.

Mungkin cuma untuk hari ini, ketika hujan datang dan dingin menggigit tulang. Ketika memikirkanmu mendatangkan kehangatan. Menjalar perlahan dan melumerkan kebekuan. Atau semua ini cuma karena hujan yang datang dengan pesan… kamu…

tengah malam

aku bosan menitipkanmu pada malam. pada selimut hangatnya dan dekapan gelap. aku bosan karena harus meninggalkanmu begitu terang datang. aku mau kamu tetap disini.

aku mau menikmatimu sekali ini saja. sendirian. memandangi matamu terpejam, menciumi baumu yang khas dan menikmati lekuk bibirmu.

jangan pergi. kamu tak pantas pergi. aku yang akan melangkah meninggalkanmu untuk yang lain. berbagi dirimu dengan duniamu yang lain. aku tak cukup pantas menikmatimu sendiri. kamu milik dunia.

meski sungguh ingin, aku tak bisa mendekapmu sampai sesak, membauimu sampai muak. begitu terang datang, kamu jauh.. jauh dari jangkauku. dan yang bisa kulihat adalah punggungmu.

kalau malam bisa kuhentikan, kamu tak harus jauh dan aku tak perlu berlalu. aku, kamu satu. sekali ini saja, mari bermain dengan waktu. hentikan lajunya yang akan mmbuat kita merenggang dan menghilang.

sekali ini saja, izinkan aku mendekapmu sampai sesak, membauimu sampai muak dan menciumimu sampai... sampai kebal.. iya aku memang bebal, dan mencintaimu tanpa sesal.

a knight and a charming prince

what is left for me when cinderella already got her charming prince.

buat kebanyakan perempuan tokoh cinderela adalah dambaan, bagaimana upik abu jadi putri, bagaiman seorang pangeran tampan penuh pesona yang menjanjikan istana megah dan bahagia selamanya. huaa cuma di dongeng hal ini terjadi.. okeh maksudnya ya part bahagia selamanya, karena hidup ini bergulir ga asik pasti kalau cuma lempeng aja. feel the pain and the happiness hehe..

dan saya bukan cinderella. sejak kecil keluarga mendidik saya menjadi xena the worrior princess.. berjuang matimatian untuk bisa menikmati kehidupan. bukan seorang putri yang dilayani segala macam kebutuhannya, bukan putri yang berkesempatan lamalama berkaca dan mematut diri. ga sempet kawan, beneran deh. untung punya rambut lurus setengah mati, ga pake sisir, cuma jari.. tssaahh kayak iklan sampo apa gitu hihi.

tapi yang namanya prince charming itu memang ada kok. nyaris sekali dua kali saya bertemu. seorang aristokrat, seorang jenius anak bangsawan belanda. tapi sayangnya worriors seperti saya ga cocok sama mereka. saya tak bisa hadir disebuah istana mewah yang disediakan untuk saya. mungkin saya akan lebih cocok bersanding dengan robinhood yang mengajak saya tinggal di hutan dan berjuang untuk hidup.

jadi kalau saya harus memilih seorang prince charming yang menyediakan istana atau kesatria madangkara hahaha... maka saya akan pilih ksatria itu. MESKI.. harus diakui sekali pun saya berjuang, saya adalah perempuan beruntung, karena tanpa disadari selalu ada yang memanjakan saya. tak usah dengan harta, tapi dengan perhatian dan kasih sayang. saya kaya dengan cinta.... ahh senangnya.

perjodohan itu

menjadi lajang itu susah susah gampang, asik tapi kadang menyebalkan. sebelum 32 thn, saya adalah perempuan lajang yang merasa sangat bebas, bebas mencintai siapapun, menaksir siapapun, jalan dengan siapapun. semuanya saya nikmati.

32, ketika fakta membuktikan perempuan di usia ini sudah ada di puncak dunia, saya ada disana. karir di puncak, properti ada, gaji lumayan, apalagi yang dibutuhkan?. justru ketika saya tak merasa butuh apapun, saya merasa kosong. okay, mau kaya ya tinggal pindah kerja dengan salary tinggi, atau bertahan disini tapi punya sabetan kiri kanan. properti tinggal direnovasi dan tinggali. lalu saya merasa sepi... saya butuh seseorang yang bisa dibagi kebahagiaan ini. berada di puncak ternyata tak enak sendirian.

dunia membaca kegelisahan saya. Allah yang baik mengetuk saya di titik paling tepat dalam hidup... pasangan! tapi menjadi dewasa membuat saya berpikir berulang kali. kalau bukan saya yang menjaga hati sendiri lalu siapa. tak mungkin salah memilih. kesalahan itu terjadi di usia remaja tanggung, bukan di 32. pikir matangmatang lalu putuskan.

lalu dunia berkonspirasi mempertemukan saya dengan banyak pilihan. dua tiga kawan mejabarkan nama, si A, B, C dan E, A-Z seperti jason mraz. Allah mempertemukan saya dengan beberapa wajah. tapi lagilagi cuma Allah yang punya nama akhir untuk saya. ah seandainya boleh mengintip :-) saya pasrah saja deh, agar dimudahkan segalanya kali ini. agar dipuncak saya tak lagi sendiri.

What is wrong with me and a man?

Sepanjang ingatan saya, tak pernah ada kata sukses mengejar cinta. Bahkan saya tak pernah sukses mempertahankan cinta lebih dari 6 bulan. Kata mas q, ketulusan adalah kunci hati saya. Ketulusan yang membuat saya beda dari perempuan lain. Tapi bagaimana kalau ketulusan saja tidak cukup.

Apa yang salah dengan saya? Atau waktu saja yang belum mempertemukan saya dengan dia.

Lalu dengannya saya percaya cinta itu ada. Saya pendam dalam dalam. Berharap untuk kali ini saja Tuhan jangan biarkan saya berjuang melebihi kemampuan. Tak bisakah cinta itu datang dengan kemudahannya untuk saya dan dia.

Ternyata pun tak pernah semudah yang saya harap. Saya pendam dalamdalam, lalu dalam terang dia bilang ada yang lain. Saya masih diam, pendam dalamdalam, harap mungkin ada di hari lain saya akan melintas di kepala dan hatinya.

Lalu Tuhan masih melintaskan dia dalam mimpi, harap bahkan nyata. Masih dibiarkannya dia warawiri di depan saya dengan penuh pesonanya. Tuhan, Kamu hukum saya dengan cinta. Hukuman yang buat saya tak bisa menyangkal sakit. Saya masih dalam diam, sampai kapan? Entah

Saya penuh tanya, apa yang salah dengan saya? Cinta saya yang menyembul dalam diam tak kau bacakah? Tak kau rasakah?

Tuhan yang selalu baik, dimana salah yang kubuat? Dimana usaha yang tak kulakukan? Dimana harap yang tak kupanjatkan?

Tak pernah ada yang salah dengan cinta, tapi yang kurang adalah usaha, begitu mas q berujar. Tapi sampai mana usaha dilakukan? Ketika cinta tak bisa tumbuh bahkan melintas sedikitpun di kepalanya. Masih saja saya bertanya, ada apa dengan saya dan pria, dengannya?

bingung

biasanya saya lancar menulis kisah di blog ini. tapi baru hari ini saya hampir 5 kali menulis lalu menghapuskan bahkan ketika sudah mencapai paragraf 3. ntahlah. mungkin saking banyaknya cerita yang terjadi sepekan ini, sampai ga tahu memulainya darimana. saya bahkan ga punya angle yang pas untuk memulai cerita. bahkan siang tadi, di depan rakrak buku di gramedia saya bilang sama citra... mungkin saya selamanya ga bisa menjadi penulis novel, mungkin saya hanya bisa jadi penikmat buku.. citra langsung melongo.. what did you just say? kenapa?

karena saya kehilangan inspirasi. karena saya tak punya lagi semangat untuk menulis, bahkan saya kehilangan cerita untuk isi blog. semuanya cuma hilir mudik di kepala dan hati. saya sedang tidak fokus.

sebentar saya bercita akan keluar dari zona aman di kantor, lalu mempertanyakan idealisme sendiri seperti pada postingan sebelumnya. tapi Allah yang maha baik mempertemukan saya dengan Emil Salim, salah satu tokoh pujaan saya sepanjang masa. 80 tahun dengan idealisme tetap dia jaga. saya malu hati, saya masih ingusan dan belum melakukan apaapa untuk orang banyak. saya akhirnya memutuskan untuk bertahan dan berjuang, semampu saya tentu saja.

lalu lain kisah terjadi. benarkah perempuan ga bisa menjadi dirinya sendiri yang cerdas, cerdik dan tangkas menyelesaikan tugasnya tanpa dikaitkan dengan lekuk tubuh dan kemampuan menggoda. benarkah ranjang jadi satusatunya jawaban untuk mencari keuntungan dalam hidup? bodoh bodoh bodoh... bahwa perempuan bisa berjuang dengan kemampuan sendiri, berjuang dengan idealismenya, tanpa lekuk tubuh, tanpa nama besar keluarga. perempuan bisa maju sebagai subjek bukan objek.. how hard it can be girls? dont sell yourself for something that you can get in a decent way.

lalu, cinta itu membesar di hati saya. cinta itu menyesakan. cinta itu muncul dalam cara yang berbeda dari sebelumnya. saya mendadak jadi cenayang, melihat masa depan bersamanya. saya tersiksa cinta pun mendambanya. belum pernah merasa seperti ini sebelumnya.. sesak. Allah yang baik, bantu saya melonggarkan sesak dada ini karena cinta. bantu saya memudahkan segalanya.

ah entahlah, minggu ini segalanya mebuat saya bertanya ulang tentang cinta dan cita... bingung

jadi idealis itu = egois ga sih?

saban sabtu dan minggu saya temukan mami masih saja mencuci bajunya sendiri. tiap kali saya tawarkan untuk cari prt saja, mami bilang, sayang uangnya, lagian ga banyak. sesekali mami ngedumel mesin cuci tua-nya itu minta pensiun. kemarin ga mau muter, besoknya bocor, belum lagi pengeringnya sudah berisik sekali, ngedebak debuk terus.

pindah ke ruang tamu, giliran saya yang gerah nonton tivi ukuran 14 inchi. tivi yang lama terpaksa dijual untuk menutupi kekurangan cicilan motor prima. tv mungil itu ga ditopang sama antena yang bagus, jadi lebih banyak liat semut daripada jernihnya pemain sinetron. sementara rumah yang ditempati mami dan dua adik serta seorang ponakan itu masih kontrakan.

setelah 10 tahun bekerja, akhirnya saya bisa mencicil rumah di sentul. meskipun kecil, hanya 21 / 60 paling tidak itu rumah sendiri. senang banget lihat mami bahagia. dia selalu tanya, kapan kita pindah ke rumah baru.

rumah itu tak siap huni, karena hanya ada 1 ruang tamu, 1 kamar tidur, 1 toilet. atap dapur masih bolong. sementara yang bakal menempati rumah itu let see.. hmm.. 5 orang. mau tidur dimana?

untuk renovasi rumah paling ga harus sedia 20 juta rupiah, biar bisa bikin dapur, dua kamar plus 1 toilet tambahan di lantai dua. barulah bisa tenang ditinggali. urusan transportasi, sudah lah yah.

mari tengok tabungan saya. 10 tahun kerja, tak ada tabungan di rekening- pun saya tak punya rekening sendiri, itu punya mami hehehe. seringkali saya berpikir mana ada yang mau nikah sama saya yang tak punya tabungan begini ya hehehe... antara niat renovasi rumah, plus nabung buat nikah, tarik menarik, sembari tak ada yang bisa disisihkan.. habis untuk keperluan bulanan..

kata temen, kalau kita kaya kita bisa bantu orang sekitar. kata temen lagi, mestinya saya bisa kaya kalau tak terlalu idealis. lihatlah apa yang dialami mami karena saya terlalu idealis.

*sigh*

surealis to realis

sumpah saya ga pernah ngeh selera membaca saya ini kemana. sampai satu malam, ketika menemukan novel di jok belakang mobil mas dono, yang saya tak ingat lagi judulnya, baru lah dia mengungkapkan selera membaca saya.

"lu kan ga pernah satu selera sama gue soal novel. lu surealis, demennya jauhhh mengkhayal, sastrawi, apalah namanya itu. gue sih realis, dengan bahasa sederhana, down to earth.. tapi gue suka khaleed khoseini." begitu kata mas dono.

jiaahh surealis apaan aja saya ga tahu. beneran.. membaca adalah kesenangan buat saya. membaca bisa membawa saya ke alam mimpi.. mengkhayal. tapi beneran jenis buku manapun tetap saya baca.

silakan buka rak buku saya. mulai salman rushdie, paulo coelho, tariq ali, khaled koesaini, milan kundera, sampai ke chicklit karangan sophie kinsela dan mat cabot. saya baru nambah koleksi lupus hahaha, sebelumnya ada harry potter. semua jenis buku saya baca.. asalkan bisa membuat saya bertahan sampai 5 halaman pertama saja, dan seteruskan saya akan telaten menghabiskan lembaran cerita.

seperti musik, saya tak suka mengkotakan selera. asalkan enak dikuping, sukursukur bisa saya nyanyikan dalam sumbang hahaha. begitu juga dengan novel, selama dia berkesan untuk saya, maka novel manapun saya jabanin.

tapi saya termasuk yang setia pada pengarang, nyaris jarang sekali menjajal membaca novel milik pengarang "asing" dimata saya. dan beberapa pengarang tentu saja sudah sejak buku awal membuat saya alergi dan malas kembali kesana meski resensi memuji habishabisan.

sahabat saya Qaris Tajudin, pengarang buku Mahasati tidak mencantumkan tanggapan darimanapun di novelnya. dia bilang, kenapa harus memaksakan orang tertarik karena resensinya.. biarkan jadi misteri. semua orang punya seleranya sendiri.

dan ternyata saya suka, dengan tentu saja sejumlah catatan...

anyway, saya surealis-whatever that means sekaligus realis, hit me with anykind of novel deh :-) i just love books

saya dan bokong lelaki

"lu tahu ga, dia bekas pemain sepakbola loh?", kata temen saya sambil menunjuk J temannya yang baru semenit lalu dia kenalkan kesaya..

mata saya langsung tertuju pada tubuhnya yang sedang membelakangi saya.

"woi. kebiasaan, ga usah liat pantatnya nit. jelas bagus, wong atlet." kata teman saya..
"i didnt see his butt, i was measuring his weight and height.."
"mata lu ga bisa boong. mata lu ke bokongnya."
"ga"
"iyaaaa"

whatever deh toh penjelasan apapun dari saya tetap tidak menolong hahaha..

tapi iya, dia tak sepenuhnya salah soal saya dan bokong. bagian menarik dari lelaki salah satunya adalah bokong, itu pasti. dan saya yakin tak cuma saya perempuan yang senang bicarakan bokong lelaki. kalau teman saya bilang, "cowo yang ditaksir nita itu wajah dan bokongnya menurut dia pasti sama bagus hahaha."

saya ingat lelaki pertama yang mengalihkan perhatian saya ke bokongnya, dia adalah ricky subagya. iya, pemain bulutangkis ganda itu. tiap kali dia bergerak, bokongnya indah bergoyang.

dan saya adalah perempuan beruntung ketika ditunjuk menjadi reporter olahraga, berkesempatan menonton langsung pertandingan olahraga, salah satunya ketika piala thomas uber 2004. dipertandingan thomas, jens eriksen yang berpasangan dengan Martin Lundgaard Hansen, dijeda set ujug ujug melorotkan shortpan dan menggantinya dengan yang bersih... huaaaa saya dan temanteman perempuan jejeritan.. huaaa bagus bagus..
lalu dalam deretan lelaki terkenal, christiano ronaldo memimpin sebagai pemilik bokong terbagus saat ini.

tapi ya, kalau teman saya bilang lelaki yang saya suka pasti berbokong bagus, ga juga tuh. mantan pacar saya tak ada yang berbokong bagus, karena jelas bokong cuma kosmetik, selebihnya ... hmm sesuatu yang bisa membuat saya lebih nyaman bersamanya.

male ego, does it really exist?

beberapa hari ini, saya bertemu dengan banyak orang, banyak pria dan banyak cerita. banyak saran yang semua bermuara pada dua kata, MALE EGO... dan saya perempuan, harus bisa berkompromi kalau tak bisa disebut toleransi dengan ego itu.

bagaimanapun lelaki tak mau berada dibawah perempuan, kecuali memang ada lelaki tempe yang berlindung diketiak perempuan, menumpang hidup dengan perempuan. dan tentu saja bukan jenis ini yang saya cari.. walhasil..

secerdas apapun lelaki yang sedang bersamamu saat ini, pls lower yourself. i know you hate it but if you dont want to lose him, pls behave like a "woman"... begitu kata teman lelaki saya... a jerk one..

saya sangat senang bisa mengimbangi percakapan lawan bicara dalam hal apapun, berusaha untuk selalu bisa mengimbangi. tapi kata teman saya, sesekali perlulah saya diam dan biarkan lelaki ini merasa hebat di hadapan saya, menguasai satu bidang yang saya tak tahu.

hahaha jelas saya bukan orang secerdas itu, otak saya bukan ensiklopedia, kalau saya tahu saya bicara, bukan pula jenis orang yang sok tahu. tapi kalau saya tahu tapi diminta pura pura tak tahu... huaaa... mana mungkin...

teman saya ini berpesan... just dont put him in the corner!

begitupun dalam urusan ranjang, teman lelaki saya bilang, jangan tunjukin kehebatanmu di atas ranjang, biarkan dia yang memimpin aktivitas itu. lelaki itu otaknya kotor, dia senang kamu pintar di ranjang tapi hati dan isi kepalanya akan bertanya... sungguh berpengalaman, pasti sudah banyak tidur dengan lelaki lain... begitulah...

kesimpulan saya adalah... stop berteori tentang lelaki, stop thinking about his male ego.. and free yourself in love...

masa sih ga ada diluar sana lelaki yang mencintai saya apa adanya?... pasti ada dong..

saya dan sepakbola

lupa kapan tepatnya saya suka olahraga yang satu ini. nita kecil pernah ditempatkan sebagai bek, defender waktu pertandingan isengiseng antar teman. saya perempuan sendirian. waktu sma saya selalu sempatkan nonton bola disela waktu belajar dan tidur.

tapi saya rasa baru di 2006, sewaktu berkesempatan menonton piala dunia, merasakan atmosfir yang luaarrr biasa di jerman yang membawa saya percaya bahwa bola lebih dari sekedar bola sepak. di sepakbola saya belajar kehidupan, belajar saling menghargai, berbagi peran dan kepercayaan luar biasa antar anggotanya.

di sepakbola, disiplin itu sangat penting, nomor satu malah. bagaimana keahlian perorangan cuma modal awal dari keseluruhan jaminan kemenangan tim. pelatih punya peran bukan cuma menyusun strategi, tapi juga membangun semangat, menempatkan tiap individu adalah istimewa dengan perannya.

diluar tim sepakbola, mari bicara tentang kaum sosialita yang mengelilingi kehidupan para pemainnya. sepakbola adalah soal kelas sosial, sepakbola adalah soal politik dan terlebih inilah bahasa internasional. semua orang bicara sama, sepakbola. cuma di sepakbola kita sepakat bahwa mengenai tangan atau handsball adalah kesalahan. cuma aturan di lapangan yang kita sepakati bersama.

di sepakbola, saya merasa dialihkan dari masalah dunia ini. saya tak peduli lagi pada masalah ekonomi yang membelit, kehilangan sosialita dan aksi kongkow bareng kawan, apalagi urusan patah hati. saya tak punya waktu untuk hal selain sepakbola... anda boleh bilang saya gila,tapi saya memang gila bola :-)

benarkah perempuan "sukses" menakutkan?

teman mengajarkan saya untuk state myself, to value myself. maka inilah saya, nita, 32 tahun, station manager 89,2 fm, single, punya rumah sendiri, mandiri. kata mas iyonk, dengan profile seperti itu, saya mestinya gampang mencari pasangan hidup, "jiaahh nit, kalau gue sebar di status lu mencari pasangan dengan profil begitu, you'll see bakal banyak yang mau."

hahahha... tapi yang saya dapat adalah sebalikya... susah sekali mengisi satu kursi kosong disamping saya.

dulu sekali teman kecil saya, lelaki pernah bilang, "jangan kepinteran jadi perempuan, bikin cowo minder."

benarkah? jawab dung temanteman.. apakah saya menakutkan? apakah benar its my "success" yang bikin mereka sungkan mendekat?

tibatiba teman saya bilang begini, "dibalik pria sukses selalu ada perempuan hebat, dibalik perempuan sukses, ada pria depresi." hahahha.... i know i know its just an expression. tapi setelah itu apa yang dibilang temen saya lebih bijak.. mungkin i have to start to live as a very simple one, think simple, live simple and act simple...

but guys after all.. im just a simple girl who is trying to enjoy the sparkling of life, nothing much. saya bahkan beli kopi sendiri loh hahahha... ah mungkin itu. harusnya saya biarkan lelaki sedikit memimpin dari saya. loh loh loh.. we are equal.. who hard it is to accepted?

mendadak biasa

tibatiba saja saya terpikir untuk kabur dalam kehidupan saat ini, dari pekerjaan rutin, masalah cinta yang bolak balik bikin pening dan dari pertemanan yang ada. mendadak pingin jadi seseorang yang baru, kerja baru dan hati yang baru, tak mengenal cinta maka tak ada sakit hati... yaaa paling banter kosong, kesepian.

mendadak pingin menghilang dari segala bentuk keriaan.. saya mau jadi manusia baru.

baiknya saya tak mengenal kamu yang membuat kepala dan hati ini bekerja lebih keras. kehadiranmu bagai virus meningitis di otakku... bikin pening. harusnya tak saya biarkan harihari saya ditemani wajahmu. selama ini cuma ada ramy, dan biarkan saja dia disana. tak terjamah tak akan bikin saya muntah, meski saya tak akan pernah menghadirkannya dalam nyata. harusnya tak saya biarkan hati saya ditemani orang lain.

tapi kamu membenahi hari saya yang berantakan dengan airmata menjadi tawa. tapi kamu mengajak saya berpetualang pada satu cerita ke cerita berikutnya. kamu bawa saya ke dunia baru tanpa menjadikan saya makhluk baru. kamu menggeser ramy perlahan... untung tak sampai hilang.. kalau saya akhirnya begini.

kamu ada dan tiada. kamu ada tapi tak nyata.. kamu ... ah sudahlah..

saya terlalu tua untuk berjuang, terlalu dewasa untuk menangisi hal begini. jangan tambah pekerjaan saya dengan mengejarmu.. saya hanya bisa bilang... saya ada ketika kamu kembali. saya hanya akan menunggu... sudahlah..

kalau kamu tak kembali.. saya yang pergi. seperti sting bilang "if she loved you like i love you, i would walk away in shame. i'd move town, i change my name".. dan saya akan jadi orang baru sama sekali.. tanpa cinta.

sendiri dan sendirian

dicatat saja, hari ini 7 juni 2010, aku benar benar sendirian.

aku punya teman buanyak yang biasanya jadi tempat untuk berbagi. tapi seiring dengan waktu, semuanya gugur. akhirnya persahabatan hanya dibentuk secara virtual. terima kasih untuk eci yang menemaniku curhat lewat cetingan berjamjam. menenangkan hati sedikit neng hehehe

selebihnya, sahabatku sibuk. tak membaca hati bahwa aku sendang gundah.

berasa sedih sangat... sendirian...

The Coffee Man

Bukan dia yang pertama mengajakku pergi ke bakoel koffie cikini. Aku sudah berkali-kali sebelumnya kesana dan tentu saja tak ada kesan sampai dia yang mengajaknya.
Dia bilang disini lah tempat kopi terenak di Jakarta. Ah cerita ini bukan pesanan bakoel koffie tapi begitulah menurut dia. Menu Vietnamese adalah kopi pertama yang dia pilihkan untukku. “cobain deh nit, ini enak banget kalau dingin.” Viola…. Iya setelahnya aku suka. Setelah itu terjadilah pengulangan untuk menu yang sama.

Nyaris saban minggu kami mengaburkan diri dari keriaan kantor, hingar bingar teman sejawat dan cuma berdua kemari. Bicara tentang banyak hal, soal hati, keluarga dan kerja. Bukan tentang kami berdua, tak ada kisah diantara kami. Meski dari kopi itulah awal kusuka padanya. Bicara tentang kopi, seperti membuka sebuah ensiklopedia kopi dari kepalanya. Dia bercerita tentang kopi luwak, kopi termahal di dunia dari kotoran si luwak. Dia jelaskan padaku tentang beda rasa dari kopi Jawa, Sumatra sampai Toraja, kopi Brasil, Arabica, Italia, semuanya.

Jangan minta aku untuk menjelaskan ulang teman. Sebab setelah kisah kami berakhir, ensiklopedia itu pergi, memori di kepalaku menolak bertahan. Aku tak menyimpannya dengan baik. Yang kusimpan dan tersisa adalah rasa kopi itu sendiri…. Hmmm…

Saat bersamanya lah untuk pertama kali pula aku berani mencoba Espresso, kopi murni, hitam pekat. “rasanya gimana sih?,”

“Ya coba aja. It wont kill you for sure. Pahit tapi ga sepahit cinta nit hahahha.” Kata dia sambil menyodorkan sisa espresso dari cangkirnya. “kalau lu suka, baru kita tambah yah. Jajal aja dulu.”

Sambil merem, seperti minum jamu pahit, aku pencet hidung. Dia cuma tertawa, “tak ada keharuman lebih nikmat di dunia selain bau kopi nita.”

Bener loh. Rasa espresso yang pahit itu berbanding lurus dengan rasa manis yang tertinggal di ujung lidah. Harum kopi itu tak ada bandingannya… menyejukan hmmm…
Bersamanya aku pergi hunting kopi ke seluruh kafe di Jakarta, oh well nyaris seluruhnya. Seluruh cabang bakoel koffie, kami sambangi. Jangan lupa Tornado Kemang juga masuk list teratas dalam daftar tempat dengan kopi terbaik. kalau salah satu diantara kami gundah tengah malam, password di sms Cuma satu, “ngupi yuks.” Lalu kami tahu salah satu dari kami sedang butuh kopi sebelum menelurkan serangkaian cerita, segumpal gundah yang menyesakan dada. Oh iya satu lagi kenikmatan kopi baru terasa bila dilengkapi dengan music jazz…

Sayang kebersamaan kami tak lama, kopi dan kami sama sekali tak kekal. Secangkir espresso terakhir yang kami bagi di Bakoel Koffie waktu itu telah menutup segalanya. Di mobil untuk pertama kalinya dia mengeluhkan dadanya yang berdebar karena kebanyakan kafein, padahal menu kami ketika itu sama seperti biasanya, double espresso. Hari itu terakhir kami minum kopi bersama.
Ah padahal bersamanya kopi tak pernah terasa pahit.

tea, coffee and beer

mari kumulai kisah ini dengan membagi lelaki yang pernah hadir dalam hidupku kedalam tiga kategori, tea-man, coffee-man and the beer one. semula terpikir untuk menceritakan mereka dalam berbagai angka, yang kalau kutuangkan dalam sebuah novel maka each one of them will be presented on a chapter.. hahaha kamu mungkin berpikir akan belasan atau puluhan bahkan...

tentu saja tidak. aku bukan orang yang gampang jatuh cinta apalagi melibatkan mereka dalam kehidupanku. jumlahnya belum melebihi jari tanganku. lebih sedikit lagi kalau aku hitung dari mereka yang "serius" kucinta, hmmm hanya tiga orang. kamu mungkin salah satunya :-P

tidak kusebut nama, untuk apa? kusamarkan saja berdasarkan kebiasaan mereka memasukan cairan teh, kopi dan atau bir kedalam lambung. bahasaku mulai seperti bahasa hukum saja, ambigu... dan, atau, dan atau...

maksud dan tujuan bercerita? aduh lamalama ini mirip dengan proposal dagang yang biasa kubuat. tak ada maksud untuk mencederai perasaan siapapun disini. aku hanya ingin mengungkapkan betapa cinta itu dahsyat mengubah orang mulai dari cara berpikir sampai hal sederhana.... kebiasaan minum. bagaimana aku menjadi orang yang tibatiba saja mengerti banyak soal kopi, perbedaan bir antar produsen bahkan teh manis dan super pahit.

kalau kamu bilang aku tak punya pendirian dan gampang terpengaruh pasangan, nanti dulu. jauh sebelum kenal mereka, aku sudah suka kopi, terutama menjelang ujian sekolah. kubikin kopi dalam gelas besar, kutambahkan garam sedikit karena kata orang bisa lebih manjur menahan kantuk, tapi selalu berakhir dengan adegan aku tertidur di samping gelas kopi yang sudah kosong. kopi tak pernah bikin aku bertahan melek, membuat jantung berdebar dan perut mules seperti saat ini, iya.

aku juga penikmat teh. papiku yang mengenalkan aku pada kebiasaan minum teh poci saban sore dengan gula batu dan ditemani gorengan. nikmat betul..

tapi minum bir? tak pernah jadi kebiasaan meski pernah kucoba. bir pertamaku justru dinikmati bersama mami. dia bilang, "kamu coba ini rasa bir, supaya nanti tak dibohongi lelaki." cuma dua gelas, tapi bisa bikin aku mencret dua hari. setelah itu, bir tak pernah masuk dalam list minumanku.

aku selamanya pencinta air putih saja, natural water. tanpa embelembel rasa.. nikmatnya tiada tara, selalu bisa membuatku semangat kembali disaat letih.

jadi cerita ini akan kumulai saja ya... nanti, setelah berhasil kusempatkan waktu merangkai cerita. ini baru sinopsis, bisa kamu hiraukan pun tidak.

siap ga siap.... siaaappp

buat perempuan usia 32 seperti saya, jangan ditanya lagi siapkah berumah tangga atau tidak? tentu saja siap.. hanya saja harus dengan orang yang tepat. nah silakan deh, judge me as the picky one.. emang harus begitu, memilih untu sekali seumur hidup.

tentu saja siap untuk menghasilkan anak. biological clock saya sudah berkali-kali clicking kali, tapi mau apa kalau belum bertemu dengan pasangan yang tepat. saya sangat siap jadi ibu. ah saya sudah merasa jadi ibu persis ketika Zi hadir dihadapan saya 23 Agustus 2008 lalu.. dia adalah anak saya. sepanjang hampir dua tahun ini, zi menambah indah hidup saya. belum sempurna karena saya masih belum menemukan pasangan hidup saya.

bahkan saya yang terbiasa hidup mandiri, sendiri siap untuk berbagi dan kompromi.. siap mencari pasangan hati. siap ga siap... siap lah hehehe...

hujan pertama di juni

jangan hujan dong. malam ini ada janji penting... begitulah saya memohon pada tuhan menghadap langit disebelah jendela kantor yang gelap gulita. kalau perlu saya sewa pawang hujan yang bisa mengantarkan awan hitam ke tempat lain, membawa terang sepanjang jalan saya.. sial pawang hujan harga pasarannya 5 juta... ah pertemuan kami belum semahal itu...

meski hujan harus diterjang, ini janji penting...

senyum citra sumringah mengantar perjalanan saya ke lantai dasar.. "iya kalau ga penting, ga bakal lu bela-belain ujanujanan kan?".. saya membaca pikiranmu anak muda hahaha...

saking terburu-burunya, saya menabrak pintu keuangan, bruk... walhasil memar sampai hari ini... sakit huhu.. sendal pinjaman etta berhak yang bikin saya terpeleset.. bagoos.. mau cantik itu rumit memang :-)

saya cinta hujan. tapi untuk semalam... saya makin cinta hujan yang membuat saya berlama-lama, bicara dengannya dan tertawa...

yang paling penting adalah mencari tawa setelah sekian hari bergulat dalam resah dan peluh... saya temukan tawa malam itu..

Berjuang melawan DISKON

Malam itu adalah kali pertama dalam setahun terakhir saya mengunjungi Cilandak Town Square. Tempat ini pernah jadi lokasi favorit untuk kongkow bareng teman, tapi kemudian saya tinggalkan ketika saya dipaksa berdiri dan jalanjalan 1 jam menunggu seorang teman. Tempat ini tak ramah bagi pengunjung yang cuma transit untuk meeting dengan orang lain lalu kabur, tak ada bangku sedia gratisan seperti mall lain.
Setahun berlalu Citos tetap tak berbangku.

Saya masuk ke matahari department store, diskon berjembrengan dimanamana. “dapatkan 50 ribu untuk setiap pembelian 150 ribu,” lagi.. diskon 30% - 50% disetiap sudut counter. Mulai sepatu, tas, baju, make-up dsb. Patung-patung itu melambaikan baju warna warni dimata saya. Sepatu kaca itu mengkilat di kaki saya, sandal itu mendadak nyaman sekali waktu sempat dijajal. Tas itu indah dicangkol. Kemeja putih yang sebenarnya saya sudah punya dua, tetap menari didepan saya. Diskon… diskon.. diskon… diskon…

Seperti putri dalam dunia mimpi.. semua tinggal pilih pilih….

Satu putaran lalu saya berbalik…. Tahan mata, tahan hati, tahan isi dompet.. jangan tercekoh godaan itu. Saya berdiri memandangi lobi dan memunggui matahari department store untuk waktu belasan menit. Sebuah sms saya kirim ke teman, “cepat datang, sebelum gue tergoda diskon.”

Sumpah melawan godaan diskon itu seberat menolak rayuan gombal pacar saya :-)
Lalu saya balik arah menuju toko buku Aksara di ujung gedung. Makin kecil saja toko buku kesayangan saya itu. Sial di depan pintu sudah terpajang besar besar “Discount on the Weekend 30-70%” ee WHAT!

Saya keluar aksara dengan sebuah novel Salman Rushdie “SHAME” dengan diskon 10%

Saya kalah dengan diskon, untuk sebuah buku dari novelist favorit saya :-)

cinta saya politis

ini lucu..
saya rasa cinta ini sudah tak bisa dipertahankan. bayangkan, saya tak ada untuknya waktu dia terjerat masalah berat dan dua kali masuk rumah sakit. saya tak mungkin sekenanya memutuskan untuk terbang ke chiang mai untuk menemaninya, meskipun damn god knows how much i want to be with him at this moment. tapi alasannya realitis sekali.. mahal, berat di ongkos. bahkan untuk menelpon dia, menanyakan kabarnya pun terburu-buru, dikejar pulsa yang satu menit = sepuluh ribu.

dia pun tak pernah ada untuk saya. ketika saya sakit, saya sedang lelah hati dan pikiran karena kerjaan, bahkan ketika saya mulai terganggu wajah lain, dia tak ada untuk menghalau. tak ada tawa yang biasanya dia beri, yang ada cuma sedih dan mengumpat dirinya yang hilang. tapi lagilagi alasan dia sama seperti saya, mahal diongkos untuk menelpon. pun dia sibuk dengan kerja, dan saking sibuknya itulah dia akhirnya terdampar di rumah sakit... tanpa saya.

sementara itu institusi tempat kami bekerja sedang bekerjasama, bertukar program, bertukar ide. pak bos saya sangat bangga pada lembaga tempat dia bekerja, pun dia bangga pada kekasih saya ini.. seolah pak bos mengingatkan betapa saya mesti bersabar dengan kekasih saya sang pejuang yang ketika negaranya merdeka pasti dia akan pulang ke rumahnya. jelas... his home wont be with me.

lalu tibatiba, semua mengaitkan negara itu dengan saya. semua seolah datang untuk bertanya tentang negara itu yang saya tak tahu sama sekali kecuali junta bangsat telah memisahkan banyak orang dari keluarganya.

cinta saya tak lagi perkara hati semata, cinta saya mendadak politis. pembebasan suu kyi dan demokrasi negara itu berpengaruh besar pada masa depan cinta saya. huaaa can we just be an ordinary lover?

sialnya saya tak lagi melihat masa depan itu terbagi bersamanya. isu politis ini memadamkan perlahan cinta saya sayang.... maafkan.

cuma sedih

malam belakangan ini baru terasa banget kesepian. harusnya bisa kubagi hari yang indah pun berat dengan seseorang. sebuah bahu untuk berbagi sedih dan beratnya hari, sebuah elusan di kepala yang bisa membangkitkan lagi semangat. sepasang kuping yang mendengarkan kubercerita tentang beban dan bahagia di hari ini.

kemarin masih ada dirimu yang selalu bisa membuatku tertawa diantara sedihku. membuatku sedikit lupa tentang susah hidup dan tertawa diatasnya. bahwa hidup ga lebih dari sebuah perjalanan dan cinta adalah soal berbagi dan kompromi. kemarin masih ada kamu.

aku sedih disaat aku harusnya bisa tersenyum lebar atas sukses hari ini. aku menangis disaat harusnya aku tertawa terbahak dalam bahagia. aku menangis karena kamu tak ada..

surat untuk kekasih hati

sayangku,
sudah berhari ini tak ada kabar beritamu. padahal kita berdua ada di dua kota megapolitan dengan kemampuan teknologi tak terbilang canggihnya. padahal kita tinggal menekan tuts komputer maka jadilah sebuah email, pun memijat tuts hp dengan jempol maka tersebutlah panggilan sayang. apa yang tengah membatasi aku dan kamu sebenarnya?

sayangku,
aku tak kunjung merindumu dalam berhari ini. aku tak suka bohong dan tak bisa bohong bahwa sesuatu telah mengganggu hatiku. dan itu bukan kamu. sisa hati ini hanya marah padamu yang menghilang tanpa kabar. atau kamu membaca itu?

sayangku,
aku galau tanpamu. galau tetap menunggumu atau haruskah kutinggalkan dirimu. harusnya kamu bisa menantang setiap gangguan yang hadir di hidupku. harusnya kamu disampingku meyakinkan bahwa cinta kita bisa jalan menghadapi semuanya, bahwa cintamu lebih dari siapapun yang mencoba merebutku darimu. bahwa cinta ini masih patut kita berdua perjuangkan.

sayangku,
beri aku tandamu bahwa menantikanmu adalah yang terbaik dalam hidupku. bahwa keresahan itu sama sekali tak perlu. tandaiku sebagai milikmu selamanya, ataukah kita putuskan berhenti disini.

sayangku,
aku berhak bahagia... dengan atau tanpamu.

mencari sponsor, beasiswa s2 di indonesia

semangat untuk sekolah tak pernah mati di hidup saya. meski umur bertambah dan mungkin kemampuan otak berpikir bakal berkurang atau tenaga menurun disela waktu yang semakin padat. tapi MAN JADDA WAJADA - begitulah kata ajaib yang bisa saya gunakan untuk tetap menaruh harapan sekolah lagi... suatu saat nanti...

tapi setelah saya berhitung, damn, it is just away too expensive for me... patokannya saya ambil di MMCSR Usakti. iya iya, kampus itu memang mahal, tapi namanya juga cuma patokan, sukur sukur bisa kurang dari angka yang mau saya sebutkan ini :

ambil formulir pendaftaran : 700.000
biaya persemester 2009 : 9.000.000
biaya per sks : 700.000

di UI untuk mata kuliah kajian ilmu lingkungan, semester 1 saja butuh 8 x 2 sks = 16 kalau saya kalikan dengan angka diatas maka saya harus sedia 11.200.000 rupiah. ditambah biaya persemester 9 juta maka per 6 bulan saya kudu sedia 20 juta 200 ribu rupiah.... MUAAHHHAALLL .... tolong!

saya cuma pengen sekolah lagi, memaksa otak saya berpikir lagi, sebelum nanti saya mati penasaran :-P

tulung dung kalau ada yang punya info sponsor, beasiswa s2, kabarin saya yaa...

impulsive = konsumtif?

mungkin juga sih..

dua hari ini saya gundah gulana, merasa dunia sungguh tidak adil memperlakukan saya. kata orang if you harder then you'll get better. ga tuh. tidak berlaku buat saya. tapi bukan berarti saya tidak tahu bersyukur. saya bersyukur karena masih mampu membantu keluarga, punya tiga rumah yang harus dibayar. dipikir ulang saya kaya luar biasa.

tapi tetap, saya merasa ini semua tak cukup imbang dengan kerja keras yang sudah dilakukan. lalu ketika gundah gulana, inilah yang saya lakukan. saya pergi sendirian, naik taksi, beli tiket bioskop. nonton sendirian, lalu menghabiskan waktu ke kafe.

hari ini, masih dalam suasana gundah. saya melarikan diri ke kafe cuma untuk minum double espresso yang bikin eneg sepanjang hari.. sore harinya, pergi ke ambassador, pinjam uang teman lalu membeli netbook baru hueeee....

teman saya bilang, gila lu konsumtif banget, dua hari mondarmandir ngafe, sekarang beli barang baru. boros!

saya bilang, saya impulsive bukan consumtive hahahaha... apa artinya sama? ah barangkali iya. tapi paling ga, ada rasa puas. akhirnya saya punya sesuatu yang memang saya mau, untuk diri sendiri.

saya sendiri, saya bahagia

acara kumpul keluarga adalah bencana buat perempuan lajang macam saya. apalagi kalau bukan cecaran pertanyaan," kapan kawin?," berlanjut dengan penghakiman,"makannya jangan terlalu pilih pilih. yang penting dia baik dan bisa jadi imam dalam keluarga." huaa bukankah itu berarti juga memilih?

dan diakhir perjumpaan akan diikuti dengan doa bersama,"semoga si nita cepat dapat jodoh yang baik dan soleh." AMIIINN...

tapi belum berjodoh pun bukan akhir dunia. tidak perlu mengasihani saya yang belum menikah. dan menikah cuma satu jalan untuk kehidupan berikutnya. membagi malam, membagi tempat tidur, membagi hati, kompromi. bukan hal terkutuk kalau sampai sekarang saya masih sendiri.

lain orang bilang, "mungkin karma, lu pernah nyakitin orang kali nit. itulah kenapa lu sampai sekarang belum nikah." lain lagi bilang, "minta maaf sama nyokap gih, kali aja lu punya dosa sama nyokap makanya susah jodoh."

ya ampun, segitu berdosanya kah hidup sendiri? kenapa tak menerima saja bahwa sendiri adalah pilihan. untuk saya, sendiri karena memang belum ada waktunya berbagi. toh saya tak benar sendirian. saya punya pacar, saya punya cinta yang dibagi rata dengan sahabat.

hati saya belum menemukan tambatan akhir. hati ini sudah saya bagi dengan seseorang yang baik dan selalu bisa membuat saya tertawa. saya bahagia meski berstatus lajang. suatu saat, ketika tiba waktunya saya yakin hati ini akan bilang... THIS IS IT! take him nit, take him for the rest of your life. but until then, im happy for what i am.

terima kasih untuk semua doa... amin, saya juga sayang kalian.

mencintaimu dengan keras kepala

aku tidak tahu maksud kalimat diatas sebenarnya. kalimat itu aku kutip dari status teman di facebook. tapi begitu menohok. entah salah dan semoga benar, buatku kalimat itu menggambarkan rasa cintaku padamu. aku mencintaimu dengan keras kepala pun dengan keras hati. aku yakin bisa memenangkan hatimu sepenuhnya di suatu hari nanti.

aku tahu persis rasanya kehilangan dan sulit sekali untuk bangkit. aku tak pernah terpikir kalau akhirnya akan jatuh cinta beneran sama kamu. 2007 lalu, kamu cuma teman satu pelatihan yang kebetulan dikirim bareng ke satu sempat. dan penuh sadar berbagi kamar untuk hemat budget. kita samasama pelit ketika itu. tapi sungguh meski berbagi kamar dan toilet, toh tak sempat terpikir untuk bahkan melirikmu sesaat.

di 2008, kamu hilang ditelan bumi, tak ada kabar. jangankan telepon, emailmu pun ternyata sudah di okupasi orang lain, entah bagaimana bisa. lagilagi tak terpikir untuk mencarimu.

tapi ga disangka 2009 kemarin namamu muncul di list peserta pelatihan di kantorku. kaget, karena nama itu sebenarnya nama pasaran seperti si siti, dewi atau bambang di indonesia. pun panitia tidak bersedia membagi fotomu. mereka cuma bilang," yang dari burma cakeup nit" hahahaha... but honestly aku memang berharap dia adalah kamu.

jreng jreng, diacara makan siang hari pertama pelatihan, aku setengah menjerit... Zaw, is that really you my roomate? lalu kamu langsung menyambutku dengan pelukan hangat... yes it is me nita.. i knew it that we will see each other again... cerita berlanjut, hariharimu adalah milikku, makan siangmu dibagi bareng denganku meski cuma dibagian penutup :-).

sampai di malam terakhirmu, tak ada kata cinta meski ada getar aneh ketika kamu tibatiba menatap tajam ke arahku. semalaman sesudahnya aku tak bisa tidur, yang aku tahu bahwa mungkin aku tak akan bertemu lagi denganmu.

tapi sebulan kemudian, kamu bilang cinta padaku. kamu bilang getar itu sudah ada sejak 2007. kenapa tak bilang? because i was afraid you might say no... silly. aku membuka hati untukmu lebih lebar dan lebih lebar lagi sampai hari ini. meski kita sering bertengkar lalu bilang putus, toh cinta itu lebih kuat kurasa, paling tidak aku memang keras kepala untuk bertahan dengan pria bodoh, pelit, menyebalkan sepertimu. kamu memang jauh dari kata sempurna, tapi selalu bisa membuatku tertawa dan membangkitkan cinta diakhir cerita.

aku mencintaimu zaw dengan keras kepala.

demi sampah elektronik

saya tahu persis R32 IBM Thinkpad buatan 2002 ini sudah tak mengikuti zaman, tak ada label Energy Star sebagai salah satu penanda hemat energi. beneran ini laptop boros energi. DDR 1 cuma 256 MB yang kemudian berhasil saya upgrade jadi 1 GB tahun lalu, itupun sampai ngos-ngosan nyari memory untuk laptop jadul ini. sudahlah, laptop ini mesti pensiun.

tapi saya cinta sekali dengan laptop pertama saya ini, yang sebenarnya saya beli secondhand diantar hilman beli di Jakartanotebook.com di Taman Anggrek 2006. uangnya hasil pinjaman koperasi ditambah sedikit dari hasil menang lomba jurnalistik FNS 2006. tak ada yang bersedia meminjamkan laptop ketika saya harus ke Jerman meliput Piala Dunia ketika itu, padahal harus setiap hari setoran berita dan mini ficer. akhirnya saya beli laptop ini, membawanya 3 kg setiap hari dipunggung.

sampai sekarang R32 ini masih bisa saya pakai setiap hari lebih dari 18 jam. saya tinggal di laci meja kantor pun tak ada yang sudi mencuri hihii, padahal di laptop ini rancangan hidup dan kantor bergantung.

sudah kali kedua saya nyaris beli laptop baru, tapi selalu gagal. bukan tak ada uangnya tapi saya pikir selama laptop jadul ini masih bisa digunakan toh tak ada masalah. daripada nambah sampah elektronik seperti yang dilakukan banyak orang.

sampai ketika saya menemukan casing keyboard laptop ini patah :-(.saya pikir kematian laptop ini tinggal menunggu hitungan hari. lalu saya pontang panting. beli HD 320 gb toshiba harga 740 ribu rupiah. loh loh,... dasar laptop tua, HD ga bisa masuk, USB portnya kalah canggih. lalu saya beli kabel data 2 kepala USB 50 ribu dan USB Hub 60ribu, sapa tahu laptop tua ini masih bisa bekerja dengan banyak bantuan. ternyata GA :'(

saya sudah kehabisan akal untuk mempertahankan keberadaan laptop tua ini. tapi masih harus menunggu sampai akhir bulan untuk bisa beli Ideapad Lenovo senilai 3,8 jt rupiah. itung itung saya sudah habis 1 juta rupiah untuk bertahan dengan R32 tercinta ini. cinta berat diongkos :-(

he loves me, he loves me not

love is not something for granted.. saya belajar itu. saya tak tahu sebenarnya apakah dia percaya penuh pada kesetiaan saya, atau sengaja saja menggantung hubungan ini. tapi saya pengen dia cemburu, saya pengen dia marah tiap kali saya menempelkan foto lelaki lain di facebook atau pun menulis sesuatu di wall lelaki lain. saya pengen dicemburui... saya aneh yah?

tapi tidak, dia santai sekali dengan hubungan ini. seolah bagi dia cukup mengetahui bahwa saya sehat dan tidak terlalu lama berhabiskan waktu di kantor atau hang out terlalu panjang dengan temanteman.

dia bukan orang yang suka bilang "i love you" disetiap pertemuan. kata dia, you know me lah... NO i dont know you...

he loves me, he loves me not...

yang lebih buruk lagi, saya sedang tak percaya hati sendiri. saya takut jatuh cinta lagi.

What is left for 30’s? - A LOT

tulisan ini tentu saja untuk menarik kembali pernyataan saya dipostingan beberapa waktu lalu. tapi mari saya ingatkan kembali apa yang sebelumnya saya tulis. ketika itu saya bilang bahwa yang tersisa buat perempuan di usia 30-an adalah lelaki bangsat, duda atau gay. karena umumnya lelaki seusia kami sudah menikah.

TAPI saya baru sadar bahwa disekeliling saya masih ada loh pria lajang, menarik, cerdas dan baik hati. *plak* baru berasa beneran kalau saya buta hahahaha... suka melihat yang jauh sih.

kedua teman saya ini masuk dalam "high quality" jomblo. tidak sedang saya pamerkan disini, tapi cuma mau bilang belajarlah dari kesalahan saya. mari seringsering lah melihat ke kiri dan kanan anda, masih banyak yang memang disediakan oleh Nya untuk dilihat.. dipilih dipilih... kalau jodoh ga akan kemana, begitulah sms teman saya barusan.

aahhh... percayalah temanteman perempuan saya tercinta, siapapun yang menjadi akhirnya jodoh kedua sahabat saya ini, hmmm... dia adalah perempuan paling beruntung.
dan akhirnya pula, saya yakin diluar sana masih banyak lajang baik hati dan cerdas untuk ditengok. sapa tahu salah satunya adalah jodohmu, jodoh saya... amin amin ya Allah.... :-)

cara mencintai Indonesia

satu kali teman saya bilang begini, "orang Indonesia di dalam negeri tak pernah belajar bersyukur tentang apa yang terjadi dengan bangsa ini. sementara mereka yang ada di luar negeri tak pandai menjual nama baik Indonesia." padahal, lanjut dia. di luar sana banyak negara salut pada Indonesia, negara tertindas 32 tahun oleh tirani, 3 setengah abad dalam sejarah terjajah bangsa lain, ternyata mampu bangkit dan sudah kali kedua pemilu yang demokrasi. padahal lagi, di Ambon ada perang antar agama yang selesai dalam damai, di kalimantan perang suku tak menjadikan kita terpecah.

saya tak bilang yang hebat adalah pemimpinnya, tapi orang Indonesia hebat dan dewasa menghadapi masalah. mungkin karena sudah terlampau sering dihadang masalah makanya kita baas, alias kebal. toh karena kita merasa tetap satu, Indonesia.

belgia di eropa sana yang selalu kita puja dan puji karena dia "bule" ternyata tak kuat seperti kita. negara kecil ini pecah tiga bagian menurut bahasa yang digunakan di negara itu, prancis, plum-belanda dan inggris, yang masingmasing merasa lebih hebat.

bayangkan kalau Indonesia terpecah berdasarkan bahasa? bisa jadi ada 700-an negara kecil berdasarkan perbedaan suku dengan bahasa daerahnya masingmasing di Indonesia ini.

negara ini sangat besar, luas dan tak cukup tahunan untuk menjelajah setiap sudutnya. negara ini punya rakyat yang sempurna kedewasaan berpikirnya, buat mereka keharmonisan hidup cuma didapat dari kemampuan kita menghargai perbedaan antar tetangga. tak peduli dia berasal dari suku mana, agama apa dan berbahasa apa. toh sejarah mencatat kita mampu hidup damai dalam perbedaan.

ohh satu lagi cara belajar mencintai bangsa ini, man.. seringsering lah berbagi cerita dengan orang dari negara lain, bukan untuk memuji mereka berlebihan, bawa cermin peta dan pengetahuan dasar soal sejarah, bahwa tanah ini adalah rumah terindah yang bisa kita tempati sampai mati.

perut gendutku

"you never have a fat belly," begitu kata dia 5 tahun lalu. sayang dia tak akan lagi bisa melihat perutku ini. sudah gendut, berlipatlipat, menyebalkan!.

pipiku sekarang chubby, masuk dalam kategori "suku pipi tembem" yang digawangi oleh mas ronny, temen di kantor. dan sekarang masuk dalam kelompok "pasukan perut buncit" yang dimotori oleh wahyu juga temen kantor. aaahh kenapa semua ini terjadi?

kata dewi, itu karena di usia 30-an metabolisme sudah menurun, kemampuan mencerna sudah tak sehebat mereka dibawah usia 30-an. ah mungkin itu juga menjawab kondisi perempuan perempuan di garis ibuku yang melebar di usia 30. mamah enung tercinta besar seperti paus kalau sedang tidurtiduran di depan tivi, atau mamiku tercinta yang suka pamer begini "segini mah ga gendut, mamikan sudah punya anak 3 hehehe"

whaaattt.... aku gendut mam sebelum sempat melahirkan anak. aku gendut sebelum merasakan pernikahan. aku gendut :-( dan sekarang tiga ruang lemari sudah penuh dengan baju tak terpakai, semua sempit. terpaksa mengeluarkan uang untuk baju yang lebih besar. dari tiga jeans, hanya 1 yang masih nyaman kupakai. aah berat sekali beban hidupku, seberat bobot tubuhku.

no, jangan suruh aku untuk nge-gym, i dont even have "me time". ga akan sempet. terpaksa mengurangi makanan yang masuk, meski maag perih melilit. akupuntur sempet terlintas di kepala, hypnoterapi pun diajurkan temen. sial tak ada yang benarbenar murah untuk kurus.

"hey sayang, i love you for what you are. you are remind sexy to me," aaahhh zaw as long as you love me deh ah.. termasuk mencintai perut gendutku :-)

dulu, sekarang mungkin tahun depan

taman suropatinya sudah berubah. tapi kenangan di bangku taman pertama dari jalan raya diponegoro tepat dibawah kandang burung dara, tetap sama. berganti pasangan duduk disitu, berbagi cerita, berbagi mimpi sama seperti aku juli 2005. dan aku ikut tersenyum setiap kali menengok pasangan lain bercanda disitu. nita was there :-)

lewat tiga tahun, kita berbagi foto lewat facebook. berpesan dalam diam. aku tercekat ketika melihatmu memeluk dia. selesai kita selesai mimpi, selesai cita, tapi tak kunjung selesai cinta.

lewat lima tahun, aku bersamanya. tak pernah sama dan tak mungkin serupa. dia bukan kamu. dia dengan ceritanya sendiri. tapi kenapa tak pernah bisa sepenuh hati aku menerimanya. dia mungkin membaca itu. cinta itu tak pernah sama. dan aku masih menyimpan selapis kenangan tentangmu, berlapis mimpi entah besok atau kapan hari kita mash bisa bertemu.

seperti unfinished business denganmu, seperti jebakan masa lalu.. sampai kapan?

a heartless woman at work

mari saya ceritakan suka duka jadi atasan perempuan di kantor.

satu kali saya iseng bertanya pada staf saya "kamu suka punya atasan perempuan? jujur aja lagi, kan kamu ga langsung dibawah saya ini." dia bilang, " If i can choose mam.. saya lebih seneng berada dibawah perintah lakilaki." loh kenapa? menurut dia, perempuan itu pake hati sih kalau kerja. mood nya gampang sekali berubah, masa kita sih yang harus membaca jadwal dia mens.

begitu katanya...

lain kasus, karena saya perempuan, saya merasa "dimanfaatkan" empati dan simpati saya. datanglah dengan muka sedih, penuh duka bercerita tentang susah dan deritanya. karena saya perempuan pasti dipikirnya saya lebih berhati untuk tidak memberikan hukuman apapun atas pelanggaran yang dilakukan. pasang muka sedih dulu aja pokoknya supaya saya melemah...

kenapa begitu sulit menerima saya sebagai atasan yang kebetulan sebagai perempuan. saya rasa kemampuan saya memimpin tak banyak beda dengan atasan lelaki manapun di kantor ini. saya hanya menjalankan tugas yang diberikan berdasarkan aturan yang ada. di meja saya selalu ada peraturan kantor, tiap kali masalah datang, "kitab suci" yang satu itu saya pelajari lagi.. dari awal bahkan.

pun bukan karena saya perempuan lalu saya akan melemahkan keputusan untuk pelanggran yang dilakukan. saya mampu milah urusan pribadi dan kantor. saya cukup dewasa untuk menangani emosi tentu saja. tak ada hubungan atas menstruasi dan ketidakmampuan saya untuk berpikir jernih.

kawan saya hari ini berpesan... be a heartless woman... berhati batu, berotak encer. just do exactly want the management want me to do...

but then my best friend say, nita you are a woman full with love, work with your heart.

aahhh saya cuma nita

demikian

maka demikian lah rasa yang muncul dan ga mungkin buat saya mengindahkannya. dia cuma datang sekelebat dan menyisakan kesan berlapis yang semakin saya kikis semakin tebal dilapisan berikutanya.

maka demikianlah rasa bersalah yang datang dan saya sadar telah datang menghadang kami berdua. saya yang salah jika cinta itu adalah sebuah kesalahan dan tak bisa saya hadang. saya yang salah jika mengharap lebih dari sebuah arti kehadiran.

dan demikianlah saya ditengah bimbang, serakah yang ada, ingin memiliki segalanya atau kehilangan keduanya. saya resah karena takut salah memilih langkah. ke kiri atau ke kanan, depan atau belakang. saya hanya bisa diam.. untuk saat ini

maka demikian lah sayang... tunjukan cinta ini ada ujungnya. tunjukan bahwa saya tak sedang menunggu hal gaib yang tak kunjung nyata.

gawat

seseorang masuk di hati dan kepala saya. mestinya ini tak terjadi karena saya adalah orang yang setia pada kekasih hati. ini gawat... tapi bagaimana menghilangkan rasa itu?

dia sempurna dimata semua orang. saya rasa pun begitu. justru kesempurnaan itu yang membuat saya tak menempatkannya dalam list antrian untuk masuk dalam kehidupan saya. terlalu sempurna bikin saya minder. saya adalah orang yang paling tak sempurna. saya coba cari celah untuk menyukai justru ketidaksempurnaannya.... ga nemu. ini gawat!

ga ada rencana untuk menghadirkannya dalam hati. semua terjadi begitu saja. saya merindukan candanya, obrolan yang berisi, nyaman tanpa menggurui. saya suka spontanitasnya dan caranya "take over" segalanya sementara saya tadinya adalah si pengatur. dan hey saya suka selera musiknya, ada sting di playlistnya..

saya hanya merasa harus lari dari rasa ini...

sparkling 32

biasanya minggu-minggu menjelang ulang tahun saya sibuk menyiapkan segala sesuatunya. iya persis seperti anak kecil yang mau merayakan ulang tahun ke 10, 17 dan belasan lainnya. saya selalu punya rencana, punya mau, punya agenda, apa dan dengan siapa mau dihabiskan. bukan sesuatu yang besar, tapi intim... hanya dengan keluarga dan sahabat terdekat. saya mau berbagi bahagia dengan mereka dengan cara yang sangat sederhana.

tapi hari-hari menjelang 32 ini, saya diajak bercanda oleh Allah. saya dihadapi tantangan besar, supaya lebih bijak menentukan hal untuk banyak orang. sementara saya masih menjalani tuntutan pekerjaan lain.. saya fully booked pekan ini tanpa hal baru yang sedang Allah ujikan pada saya. saya cuma bisa bilang begini, Tunjukan pada saya kebenaran dan tuntun saya pada kebijakan. saya tak punya waktu untuk berpikir mau apa di hari milad ini.

untunglah sahabat saya Citra sudah berancangancang jauh hari untuk melakukan sesuatu bersama dengan sahabat lain. saya tinggal datang bawa diri dan senyum manis. saya dipijat, eh tanpa dimandikan sih, didandani dan disisiri.. ah cantiklah hari ini di usia 32 :-)

Allah itu baik sekali sama saya. masih diberi kesempatan hidup sampai usia 32 ini. dipertemukan dengan sahabatsahabat baik hati, orangorang terbaik dalam hidup saya. dilahirkan di keluarga penuh kasih sayang. dibesarkan dalam alam demokratis di utan kayu. diberi kesempatan untuk menjelajah dunia. hidup saya sempurna. boleh iri loh tapi jangan dengki yaaa... karena semua ini saya dapat dari hasil kerja keras dan Allah tahu persis kapan waktunya bercanda dengan saya lewat ujian-ujiannya.

Allah baik, pertemukan saya dengan usia 33 yaaa... sampai di hari itu, sewaktuwaktu kita bisa bercanda lagi. Terima kasih untuk perjalanan indah, penuh suka duka, cinta dan benci, keringat dan air mata... 31 saya menyenangkan, 32 saya pasti penuh cerita. sampai bertemu di 33 :-)

Mahalnya Sebuah Kematian

Islam yang saya tahu mengajarkan ketika kita meninggal, hanya akan membawa jiwa dan amal ibadah. Kita telanjang berselimut kafan dan ditanam di dalam tanah. Jiwa menunggu di alam baka sampai saat penghitungan amal itu tiba. Tapi mengantarkan jiwa ke alam baka itu tak semudah dan semurah yang diajarkan agama. Karena tradisi, kebiasaan dan kebutuhan ekonomi bikin semuanya sulit dan mahal.

Suatu hari kawan saya Eric yang tinggal sendirian di kota Wigan cerita bagaimana dia telah menyiapkan pemakaman untuk dirinya sendiri. Dia harus membayar semacam premi asuransi yang akan keluar saat dia meninggal nanti, untuk membiayai pemakamannya, mulai pemandian, pemberkatan sampai penguburan.

Awalnya saya pikir itu gila karena saya hanya tahu tentang asuransi jiwa yang akan jatuh ke ahli waris ketika saya meninggal nanti. Tapi waktu saya menunggui jenazah Pak De di kamar jenazah, disana terpampang besarbesar harga pengurusan kematian. Begini disana tertulis, semoga saya masih ingat angkanya :

Memandikan dan mengkafani Rp 350.000,-
Memandikan, mengkafani dan menyolatkan Rp 750.000,-
Nisan grafis nama Rp sekian juta
Nisan papan Rp sekian ratus ribu
Peti biasa Rp 1.250.000,-
Peti kayu grafis kaligrafi Rp 3.000.000,-
Biaya mengantar jenazah hubungi panitia

Sewaktu papi saya meninggal, tibatiba saya disodori sejumlah proposal angka pengurusan pemakaman. Untuk memandikan, mengkafani dan menyolatkan 800 ribu rupiah. Sementara untuk memesan tanah pemakaman di pemakaman tanah kusir saya harus sedia 3 juta rupiah, malam itu. Untungnya papi punya jatah di pemakaman kepolisian.

Setelah dimakaman, tradisi menganjurkan kita untuk mengadakan pengajian sepanjang 3 hari, 7 hari dan 40 hari. Saban malam sediakan berekat alias bebawaan bagi pengaji, isinya bisa sembako ditambah uang sekitar 25 ribu setiap orang dan untuk sang guru pastinya dua sampai tiga kali lipat. Memang ga ada yang pasang tarif, tapi itu sudah kesepakatan umum, bahwa ga mungkin gratisan.

Jadi silakan dihitung, jika di rumah sakit tempat Pak De saya terbaring tanpa jiwa, setiap harinya menampung 50 orang meninggal dan menggunakan jasa pemakaman mereka, berapa keuntungan yang diraup? Bila punya tanah kosong lalu berlindung atas nama wakaf tapi masih memasang tariff pemeliharaan mulai dari ratusan ribu sampai jutaan, berapa yang didapat pertahun? Punya kelompok ngaji yang tugasnya berkeliling memberikan pengajian disana sini untuk sebuah kematian, berapa orderan yang masuk saban minggu.

Bukan orang Indonesia kalau tidak bilang “untungnya” nah untungnya tradisi memberikan dana belasungkawa itu masih kuat di Indonesia. Saya dan keluarga terang terbantu untuk membiayai tradisi.

Di Cina 8 juta orang meninggal setiap tahunnya, bagaimana di Indonesia, di Jakarta saja deh… hmm…. Bisnis kematian yang menggiurkan.